Non gioco più ..

Turbo

2011-08-09T01:24:00.000-07:00

La città svuotata sembra un enorme autodromo; l'automobilista si sente finalmente liberato dalla frustrante ostruzione costituita dagli altri automobilisti e può finalmente eiacularsi in tutta libertà sugli enormi stradoni alberati; la velocità media delle auto è Mach2 e diventa difficile portare a casa la pelle. Passata al setaccio delle ferie la popolazione cittadina altera le sue proporzioni e la quantità di persone che vivono ai margini della società assume percentuali consistenti rendendo visibili gli invisibili. La qualità e la quantità delle menomazioni fisiche che i mendicanti esibiscono ai semafori rivaleggia con i livelli che solo a Delhi avevo visto ma in virtù delle velocità prima citate degli automobilisti e delle minori code ai semafori, l'impresa dei suddetti disperati si traduce nel solo riuscire a scansarsi in tempo e a evitare la forza d'urto dello spostamento d'aria causato dai bolidi grigio metallizzato. I superstiti "regolari" invece si aggirano con l'aria vagamente solidale da "day after" o fiera da "io faccio le ferie intelligenti" e gli uomini e le donne si guardano con aria famelica come di chi si sente chiamato al dovere di ripopolare la città desertificata o quantomeno di scacciare la noia e la solitudine. Si ha l'impressione che se si conosce qualcuno rimasto in città, sia facilissimo incontrarlo per caso; io invece non ti incontro e oscillando tra la tesi e antitesi di Battisti ("cerca di evitare tutti i posti che frequento e che conosci anche tu, nasce l'esigenza di sfuggirsi per non ferirsi di più" e: "è troppo grande la città per due come noi non sperano però si stan cercando") tutt'al più rischio di incontrare qualche vecchio compagno di scuola che mi costringe ad un nefasto e inutile tuffo nel passato. Tutta mia la città, potrei percorrerla in lungo e in largo in pochi minuti se solo sapessi dove cazzo andare e se non trovassi tutto chiuso.

Impossibile (ancora)

2011-08-06T13:22:00.000-07:00

Vorrei essere te
pur sapendo chi sei,
vorrei essere al posto tuo
anche se non vorrei mai essere come te,
migliore o peggiore
che importa,
ti conosco come le mie tasche
anche se non ti ho mai incontrato
ma so che fai tuoi i suoi sospiri
e ascolti i suoi discorsi in cui lei si perde.
E sarei persino disposto,
pur di scioglierle i capelli bruni
e guardarla negli occhi
ancora per una volta,
a correre il rischio,
lo scherzo del destino,
di restare te per sempre
anche se lei ti dovesse lasciare

..beh non esageriamo, col carattere di merda che ti ritrovi una settimana mi sembrerebbe una penitenza severissima

[G.Coopo, S. Bondi]

Nidi

2011-07-24T08:48:00.000-07:00

Ieri rincasando dopo la mezzanotte incrocio la coppia del terzo piano, ad un orario per loro insolito e noto che non sono in compagnia della figlioletta. Stamane me li ritrovo nuovamente di fronte uscendo dall'ascensore: ancora senza figlia al seguito, sembrano stravolti, in tenuta da jogging con l'aria di chi ha fatto una maratona olimpica e allora capisco. Con ogni probabilità la figlia sarà in un qualche campo estivo o colonia o con i nonni e i due, complice un qualche articolo di una rivista femminile dal titolo "cosa fare per non patire la sindrome del nido vuoto", oppure "come rinvigorire il tuo rapporto di coppia" oppure "riprendetevi i vostri spazi" o ancora "stare bene con sè stessi e con il partner", ha convinto i due o più probabilmente uno dei due (quello propositivo, anzi quella) che ha trascinato anche l'altro (quello sempre recalcitrante) a condensare in una o due settimane la riconquista del rapporto di coppia brasato dal mestiere di genitore (e chissà cosa riserva il programma di recupero tra le 4 mura della camera da letto .. uuuu ... un turbinìo di accessori, protesi e completini che te li raccomando).
L'immagine di quei due di ritorno dalla probabilmente ultima uscita di jogging della loro vita mi ha fatto venire voglia di gettarmi da un viadotto in autostrada, un'impressione tristissima; sarà che i due mi sembrano l'ennesima coppia in cui non ci si sceglie ma ci si trova un po' per caso, ci si tiene stretti, accontentandosi e ancora grazie. Credo ce la faranno a rinverdire i vecchi fasti, magari facendo il secondo figlio, un classico della coazione a ripetere in forma di cazzata, del resto so anche per esperienza personale che dall'interno si riesce a sopportare situazioni che osservate dall'esterno sembrerebbero impossibili da reggere e che non infliggereste nemmeno al vostro peggior nemico. Ma lo stesso effetto credo me lo avrebbe fatto un marito con la moglie in vacanza che tenta disperatamente un improbabile combino oppure la novella separata che gusta la ritrovata liberta' sugellando catarticamente la nuova fase della propria vita con un fantastico tatuaggio, o ancora il singolo ageè che si tinge e si fa sfoltire e disegnare le sopracciglia.
Che poi perchè i certo imbarazzanti e modesti, ma pur sempre onesti e inevitabili tentativi di questa povera umanita' di tirare avanti mi intristiscono tanto, ancora non l'ho capito, vorrei solo che la quota di mie proiezioni rispetto alla realtà vera di ciò che osservo fosse maggioritaria ma purtroppo ne dubito. Certo che come dicevano le Bananarama l'estate e' veramente crudele, col suo dilatare i tempi e contrarre gli spazi fa scoperchiare la ribollita in cui le nostre vite si dibattono faticosamente e senza speranza alcuna.
(preghierina della sera: caro gesù bambino domani cerca di privarmi per un po' di questa chirurgica lucidità che mi fa intravedere le cose nella loro essenza e senza sconti, che lo spettacolo dell'umanità nuda e cruda è spesso assai difficile per me da sostenere.)

Tu quorum, Brute, fili mi!

2011-06-13T08:02:00.001-07:00

Sottili piaceri

Votare 4 No, pur essendo per il Sì, sapendo che la preferenza risulterà ininfluente ma non lo sarà il contributo all'innalzamento del quorum, .. non ha prezzo

Vacanza
Con Google Street View e Google Earth e Google Maps, ho già individuato e visto in anteprima le calette in cui andrò ad immergere le mie stanche membra, gli itinerari e i sentieri che percorrerò durante le mie vacanze; solo un dubbio.. cosa cazzo ci vado a fare allora?!

Blow Jobs
Caro Steve preparati, sto per farti causa; da quando ho l'Iphone4 le mie sedute al cesso si sono allungate causa estenuanti sessioni di gioco a Fruit Ninja o Air Penguin; occhio, se mi escono le emorroidi ti rovino, ti getto sul lastrico

Fico

2011-05-31T04:54:00.000-07:00

Fammi un vestito, un vestito di foglie, che non tema l'inverno; fallo di foglie di fico, cucile strette strette, che non caschino mai, che non mi debba ritrovare ad indossare l'ultima per nascondere ciò che so fin troppo bene; fammi quattro maniche, da cui estrarre 4 assi per continuare a barare, ad ingannare me stesso ed il tempo. L'ultima foglia, l'ultimo alibi con cui farmi scudo, l'ultima mancanza, il capro espiatorio, ancora un lasciapassare, un dito dietro cui nascondermi, un salvacondotto fino alla prossima stazione, per resistere, come un ronzino con i paraocchi per completare faticosamente il viaggio.

Tappo

2011-05-21T13:50:00.001-07:00

Tesoro, controlla per favore, quando hai deciso di comune accordo che avrei dovuto lasciarti, forse inavvertitamente, magari inciampando nella catenella, col tuo delizioso piede devi avermi tolto il tappo. E' che da allora ho cominciato a svuotarmi; all'inizio piano piano, poi ho cominciato a vedere il mulinello e mi sono fatto prendere dal panico. Una tumultosa emorragia che mi ha fatto temere che di me non rimanesse più nulla. Come un omino cui cede per strada la borsa della spesa, mi ritrovo penosamente chino a raccattare ciò che si è salvato, tagliandomi nel raccogliere i cocci delle parti più fragili; con certosina pazienza, a carponi mi metto lì e mi asciugo da terra un po' per volta. All'improvviso odo un rumore alle mie spalle, oddio non sarà mica Strauss Kahn! ah no sei tu

Giù la maschera

2011-03-22T14:23:00.000-07:00

Sarà per via del nuovo risorgimento morale che la nazione sta finalmente preparando che io come al solito, controcorrente, sto dando libero sfogo alle mie peggiori tendenze ed intenzioni. Ok ok d'accordo, non c'è nessun risorgimento morale all'orizzonte e in realtà la mia condotta si sta adeguando all'imbarazzante andazzo dilagante, ma credo che la mia deriva morale sia indipendente da tutto ciò e del tutto personale (sarà proprio vero? mah!). Resta il fatto che tutto il peggio che è sempre stato dentro di me e che ho sempre strenuamente combattuto, occultato e dissimulato sta ineluttabilmente fiorendo come gramigna nella mia vita. Quel cumulo di bugie, tradimenti, ipocrisie, gelosie, abusi, falsità, individualismi, invidie, meschinità, pruriti, furti, pavidità, ruffianerie, pregiudizi, malversazioni, egoismi sempre trattenuti dentro di me, rifiutati e vissuti con vergogna, oltre che con fatica, stanno piano piano emergendo e manifestandosi. Il senso di vergogna resta uguale e non cerco alibi nel mio essere venuto meno ai miei principi, so bene di essere in abbondante compagnia ma questo proprio non mi interessa; non c'è orgoglio, non c'è resa, forse conveniente menefreghismo e apatica pigrizia. Forse ha senso che la mia parte peggiore venga alla luce e faccia il suo corso e che paradossalmente si trasformi in un operazione di verità, che mi consenta di prendere le distanze dal peggio non più solo in base a principi ideali ma grazie agli effetti che questo tipo di atteggiamento potrà generare.

Tipizzami

2011-02-20T12:50:00.000-08:00

Scorro lentamente quel libro di psicologia trovato in casa dei miei; tra le pagine anche un test sulla personalità; qualcuno ha contrassegnato con delle crocette a matita le risposte, ed ha sommato e riassunto, svelando la tipologia di personalità di chi ha fatto il test. Peccato che in nessuno della mia famiglia io riconosca quel tipo di personalità. E' sempre la solita storia, i test come degli oroscopi, non servono a comprendere sè stessi ma ad alimentare speranze o a cercare conferme; ho abbastanza esperienza per aver capito, come accadutomi ogni volta che ho avuto la possibilità di affondare la mia conoscenza delle persone, che sono pochi gli uomini e le donne che hanno una visione di sè stessi centrata e realistica. Il test si traduce quindi, per chi ha bassa autostima, nel riflesso di ciò che hanno sempre temuto di essere, e, per chi invece è più indulgente con sè stesso, nella rappresentazione non di chi sono ma di chi vorrebbero e credono di essere. A tutti comunque, la lettura dei risultati dei test psicologici, concede quel lusso raro dato dal piacere di sentire qualcun'altro parlare di noi, quella lusinga carezzevole che ci dà trovare finalmente qualcuno che sembra conoscerci, il che ci fa sentire illusoriamente meno soli.

Svista

2011-02-08T05:19:00.000-08:00

-"Non trovo gli occhiali, porca puttana! Guarda che casino che c'è! Come cazzo faccio a ricordarmi dove li ho appoggiati?!"
-"Prova a farli squillare!"
-"... " (sguardo per un attimo possibilista poi tra lo stupito e il preoccupato)
-"... " (sguardo basso di chi, se potesse, scomparirebbe)

Senso

2010-12-31T01:28:00.000-08:00

Ha finalmente smesso di piovere, esco a fare un giro nel parco: sento tutto. Giro a sensi scoperti senza una meta, non c'è nessuno; sento tutto: sento l'odore del muschio nelle pieghe della corteccia di quell'albero, il marcio di quelle foglie fradice da settimane riverse sul prato, la consistenza della poltiglia sotto i miei piedi nei vialetti, sento lo scricchiolìo del legno che al sentore del sole che si annuncia si espande. Sento tutto, sento la solitudine di quel vecchio che incrocio e che mi cerca con lo sguardo, il freddo che mi prende a schiaffi sulla faccia, l'odore finalmente buono dell'aria, lavata da due giorni di pioggia, vedo i palazzoni in lontananza, potrei arrivare a guardare dentro ognuno degli appartamenti, mi sembra di sentire i differenti odori di ognuna di quelle case. Sento tutto, percepisco ogni sfumatura del cielo che si sta aprendo, ogni forma possibile che le nuvole stanno mettendo in scena, sento i miei piedi ben piantati per terra che avanzano sicuri, il mio corpo risponde perfettamente, sono forte, potrei continuare a camminare fino a che la terra finisce. Sento tutto, non provo quasi niente ma sento distintamente tutto fuori e dentro di me.

Se devastato da qualche malattia terribile o anche solo dalla vecchiaia o da un incidente, che almeno non si dica poi che uno certe piccole cose le apprezza solo quando gli vengono tolte

Il ritratto di Dorian Gary

2010-12-18T09:24:00.001-08:00

Mio fratello ha pochi anni più di me, lui è quasi uguale a me, almeno per i tratti somatici più caratteristici; nonostante questo io sono decisamente più bello e di gran lunga più intelligente. D'accordo, lui ce l'ha più grosso (bastardo) ed è apparentemente più felice di me, ma queste sono diciamo le sue vittorie di Pirro ed entrambi comunque conduciamo delle vite piuttosto insignificanti e credo che lui trombi, anche se potrebbe sembrare incredibile, ancora meno di me. Comunque non è questo il punto, il fatto è che avendo pochi anni più di me, quando lo vedo è come se vedessi me tra 4 anni riflesso in uno specchio. E lo spettacolo è sempre più triste. E' come avere non un quadro che invecchia al posto mio ma una persona che anticipa la mia vecchiaia e precorre i miei tempi. Quando vidi i suoi capelli diradarsi capii cosa mi aspettava, e quando cominciò il suo imbolsimento di mezza età ebbi un attimo di mancamento. Credo lui sospetti qualcosa, quando ci vediamo dopo un po' di tempo e io lo osservo con un'espressione disgustata lui mi dice "che c'è?". E io gli dico: "come che c'è?! ma ti sei visto?! fai schifo! possibile che tu non possa evitare di lasciarti andare in questo modo?!" e lui mi chiede perchè io prenda tanto a cuore il suo aspetto. "E lo so io il perchè porca puttana" penso io. Mi dice che fa sport e che conduce una vita sana ma e questo naturalmente anzichè calmarmi mi getta nella disperazione. Lui tranquillo mi dice che bisogna accettare serenamente il tempo che passa e io gli dico mavaffanculo. Ecco tra poco è Natale, mi sa che tocca vederlo, potrei tentare una scusa, rimandare a data da destinarsi, darmi malato o magari eliminarlo fisicamente.

Quasi un post

2010-12-12T08:12:00.000-08:00

Da qualche tempo le mie giornate sono parentesi racchiuse tra due vaffanculo. Il primo al mattino, quando al risveglio, prima di ergermi in piedi, rimango un attimo seduto sul letto, giusto il tempo che la coscienza si ridesti e mi fiorisce un: "vaffanculo" che inaugura la mia giornata. Alla sera, dopo l'ultimo atto da sveglio prima di coricarmi, consuntivizzo la giornata con un altro: "vaffanculo". A volte in realtà si tratta della variante con brio: "mma vvvaffanculo va". Ecco, anche i "mah!" punteggiano il trascorrere delle mie ore, una sorta di perplessità di fondo sopra la quale vengono sovraimposte le mie attività e le mie relazioni. Il fatto è che tutto questo emerge spontaneamente, un po' a sorpresa; durante la giornata non ho l'impressione di fare troppe cose controvoglia nè di fare cose troppo controvoglia, ma evidentemente il bilancio che il subconscio contabilizza è in rosso. Sarà per via anche dei "quasi" che accompagnano le mie giornate, fatte di cose che sono quasi come vorrei, un "quasi" di natura evidentemente quantitativa più che qualitativa, come se, proprio nelle due dita che mancano al bicchiere più che mezzo pieno, giacessero, inascolate, le mie reali necessità e le mie sopite velleità.
Almeno credo..
anche sto post..
mah!...
ma sai che c'è?: ma vvvaffanculo va!

Mors tua mors mea

2010-11-24T12:36:00.000-08:00

Domenica sono andato a trovare papà; adesso sta in una specie di condominio extra-large, una struttura enorme a 4 piani con i loculi che si affacciano verso il centro di questa sorta di girone preinfernale, una specie di corte dove però non gioca nessuno, un condominio in cui i dirimpettai e i vicini generalmente non litigano e i ballatoi sono frequentati solo dai parenti. Tuttosommato il posto giusto per papà, che negli ultimi anni era diventato il classico vecchietto che sta tutto il tempo affacciato al balcone a vedere cosa fanno gli altri e nel caso a rompere i coglioni. Anche se lui si sentiva sempre di troppo, quindi non so se avrebbe gradito il fatto di continuare a occupare spazio anche da morto.

Non paghi di occupare spazio e consumare risorse da vivi continuiamo a farlo anche da morti; ma quanti cazzo di morti ci sono in giro? Facendo un rapido calcolo spannometrico di qualche centinaia di milioni di persone in media spalmate su qualche decina di secoli direi qualche decina di miliardi. Naturalmente verifico dall'oracolo che ha la risposta a tutte le domande il quale sentenzia che un demografo francese parla di circa 85 miliardi di persone vissute sin qua. Fico! Ma chi sono?! Un'altra carriera mancata, quella del demografo!
E insomma 85 miliardi di bestioline si sono succedute fino ad oggi e nessuna di queste ci ha ancora capito un cazzo, una serie infinita di cavie di laboratorio oguno con su scritta sulla schiena la propria data di scadenza, ognuno con la sua miccia accesa senza avere il privilegio di sapere quanto lunga fosse questa miccia. E ognuno trova il suo modo, chi cerca per tutta la vita di scoprire la data che porta stampata sulla schiena per cercare di cambiarla o di cancellarla, chi invece se ne fotte e corre in avanti come se la data di scadenza fosse domani oppure come se non dovesse venire mai. Una situazione talmente disperata da essere quasi comica, eppure c'è sempre chi continua a prendere tremendamente sul serio il tutto, sorprendentemente proprio le piccole beghe quotidiane e i meschini patemi dei quali non resterà traccia non solo nel mondo ma nemmeno in loro.
E insomma come fare a levarsi dai coglioni davvero? evitando anche l'occupazione indebita della terra dopo la mia dipartita, visto che chi resta oltre ad avere sempre meno spazio avrà anche tantissimi cazzi da cagare. Non so.. la cremazione implica comunque un dispendio di energia, inquinamento, non mi convince appieno, la maledetta fisica dice che nulla si crea a nulla si distrugge.
Forse la cosa ideale per me sarebbe essere mangiato; magari gettato in acqua ai pesci, col rischio di finire digerito sulla tavola di qualche merdaiolo che pasteggia con i miei resti con un Müller Thurgau, oppure scagazzato da un gabbiano sulla testa di un anonimo passante; ma portarmi al mare diventa complicato. Mi va bene essere mangiato anche da miei consimili, in fondo la cosa più naturale è tornare merda, ingerito, digerito, metabolizzato in parte e in parte scartato, tornando in circolo, fertilizzante per diventare ancora chissà un profumato garofano che finisce sull'orecchio di un contadino oppure temibile ortica.
Insomma chi volesse provare un panino con una fettina di culo di Coopo si faccia pure avanti, prezzi modici.

Trittico

2010-10-13T04:32:00.001-07:00

AAA
Cedonsi, causa inutilizzo, maniglie dell'amore. Appena fiorite, estremamente prensili, rivestite in pelle, come nuove, mai usate e già orfane. Eventualmente cedo in blocco anche gomito del tennista e ginocchio della lavandaia anch'essi in buono stato. No perditempo e fumatori.

Ondinismo.
"Ciao cara! che c'è stasera per cena?" "Ho fatto il risotto con gli asparagi!" "Ecco.. lo sapevo.. se stasera non ne avevi voglia, non potevi trovarti come scusa il mal di testa. come farebbe una qualsiasi altra donna?"

Post desiderio.
No, non un post sul desiderio nè il desiderio di un post, bensì cosa viene dopo il desiderio. Quando diventa qualcosa di ormai distante, guardato attraverso un binocolo rovesciato, un vetro appannato, spiaggiato, inascoltato, esangue, una cosa che non ti appartiene più. Dopo non c'è nè il nirvana, nè la pace, nè la disperazione, nè il rimpianto e nemmeno il dispiacere, solo un neutro nulla, una distanza incolmabile dall'umanità.

Salgàri

2010-09-12T07:26:00.000-07:00

"e poi ci sono un paio di tipe di Roma che è un attimo e me le trombo" "ma le hai mai conosciute o almeno sentite per telefono?" "no" " sai cosa sei tu?" "no" "sei l'Emilio Salgari del sesso" "cioè?" "hai presente Salgari? quello di Sandokan, il corsaro nero, le tigri di Mompracem?" "eh" "quello fantasticava di avventure meravigliose in posti esotici e di mondi lontani, di pirati e grandi navigazioni eppure lui al massimo sarà arrivato a Rimini col pattino, era un povero Cristo che tra l'altro si suicidò" "ah.. beh in effetti a letto sono una tigre se è questo che volevi intendere" "senti, se quando arriverà il giorno del giudizio noi disgraziatamente saremo insieme da qualche parte sappi che io mi dissocerò da tutto ciò che dirai"

Tuca tuca

2010-08-30T03:18:00.000-07:00

Ecco, è successo, prima o poi doveva accadere: sul mio PC compare una finestra in pop-up e io anzichè cliccare "OK" con il mouse, ho provato a farlo toccando lo schermo, solo che io non ho uno schermo touch sul PC. Sono rimasto davanti allo schermo con un'espressione da Gasparri. Forse sono diventato un uomo touch, oppure in seguito a quella malattia che conduce alla demenza senile, quella che all'improvviso non ti ricordi più delle parole che conosci benissimo, quella che si chiama come un centrocampista della nazionale tedesca, quella lì insomma,... cosa stavo dicendo? Ah sì dicevo oppure in seguito a progressivo rimbambimento senile faccio le cose a muzzo. Oppure sono solo troppo avanti e precorro la fase in cui l''interazione con le macchine si farà solo toccandole; l'avvento delle interfacce aptiche per me non è semplice, io sono un tipo poco fisico nell'approccio, non so cosa ne sarà di me quando le macchine bisognerà leccarle, forse sarei stato più portato per i comandi vocali visto che vivo più di parola che di tatto. Adesso vado a toccare la panettiera per impostare il numero di panini da comprare.

Datti una controllata

2010-08-03T08:07:00.000-07:00

Una volta ho scritto un post che ha avuto 170 commentatori; inutile dire che è il post più stupido e più becero che abbia scritto in anni di blog eppure è stato il più letto di sempre. Ancora oggi quel post, su un blog abbandonato come un relitto nella rete da anni, riceve commenti di adolescenti che infarcendo il testo di kappa, mi augurano la morte nei modi più atroci. Una volta ho scritto un post che era bello come il sole, ispirato come la luna, che se l'avesse letto Rimbaud mi avrebbe baciato in bocca ma con la lingua però; quel post ha ricevuto un solo commento: "e sti cazzi?!"

La vita è piena di illusioni, ma piena piena nè?! Di tutte, quella più folle, la più delirante, è di avere il controllo sulle cose; ancora un cicinìn più delirante è quella di avere il controllo sulle persone e sulle loro emozioni. Infine la più delirante di tutte è quella di avere il controllo della propria vita

Ti lascio il segno

2010-07-28T12:17:00.001-07:00

Voglio lasciarti il segno, dentro, ne ho bisogno, non potendo lasciare traccia di me nel mondo. Immortalità nello spazio umano anzichè nel tempo, per narcisismo, voglio specchiarmi nella tua memoria, voglio che tu senta tutta la mia considerazione fino a che questa cura e questa attenzione a te sconosciute e apparentemente innocue come un foglio di carta diventino taglienti al punto di lacerare i tuoi confini e ti lascino una cicatrice nelle viscere, lieve, della quale non ti rendi nemmeno conto. Devo coltivare l'illusione di restare, di sopravvivere in una qualche forma. Non so fare altro, la mia capacità di poter essere superficiale è mutilata, purtroppo, ti devo lasciare un marchio a fuoco che indichi il mio passaggio visto che tanto in un modo e in un tempo a piacere te ne andrai lontano da me, un segno che ti bruci come una mancanza ogni volta che saltuariamente ti verrò in mente.

Sereno è ..la la la u

2010-07-20T02:49:00.000-07:00

"Hai visto quello come è messo?" "Ho visto" "Ma tu come ti vedi da vecchio, dico, ci pensi mai?" "Certo, come mi vedo? Da solo, con problemi fisici importanti, divorato da un desiderio sempre più disperato e che ha sempre minore possibilità di trovare sfogo e quindi con una frustrazione lancinante" "Più o meno come sei messo adesso quindi" "Più o meno" "Ma dai non disperare, alla peggio finirai come tanti in qualche bordello di Pattaya a scoparti qualche ragazzina" "Non credo, non ci si improvvisa puttanieri a quell'età, ci vuole curriculum e pelo sullo stomaco, se aggiungiamo la paura delle malattie e della polizia.., e poi sarò talmente messo male fisicamente da non poter affrontare viaggi intercontinentali" "magari una badante estone di vent'anni.." "che mi farà fare qualsiasi oosa e che mi fotterà tutto quanto? possibile" "Beh avrai tempo a disposizione però" "Mah, teoricamente, ma è probabile che a quell'epoca dovrò badare a uno dei miei figli che sarà in qualche comunità di recupero" "L'ottimismo è il profumo della vita.. dai non è detto che vada così" "Praticamente certo.. a meno che.." "A meno che?" " A meno che nel frattempo non accada una disgrazia a cambiare la mia vita e in quel caso sì che saranno veramente cazzi.."

Palo

2010-07-15T02:43:00.000-07:00

Vuoi mettere tra una palla che si infila gonfiando una rete floscia e il rumore sordo e secco di una palla che rimbalza su un palo o su una traversa (tud!)? Giocando a pallone ho sempre preferito l'effetto del colpire il palo rispetto al goal, direi quasi che l'obiettivo dei miei tiri fossero i pali più che la rete. Il palo ti restituisce intatta la potenza del tuo tiro, ti dà una misura della mira chirurgica del tuo piede; in fondo non mi è mai fregato nulla di vincere, io ricerco il bello e credo che siano stati segnati molti brutti goal mentre raramente un palo colpito risulta poco spettacolare. Poi il palo ti garantisce il sempre comodo alibi della sfortuna, non ti costringe ad importi sull'altro e nonostante da un punto di vista delle regole sia nient'altro che un tiro sbagliato, non ti darà mai l'amarezza di un errore. Io non voglio vincere, non voglio bruciare i miei traguardi, esaurire i miei obiettivi, risolvere me stesso, voglio arrivarci vicino, vicinissimo, colpire il palo e continuare a giocare.

(e ci riesco benissimo pare.. la sconfitta mi si confà)

Bolla

2010-07-05T11:36:00.000-07:00

E allora? Che vogliamo fare? Ci diamo una mossa o no? Il grafico delle performance annuali di questo blog la dicono lunga, la curva mostra quello che in analisi tecnica si chiama un testa-spalla eloquente che prelude al tracollo definitivo dei visitatori. Dal rank 12 di ShinyStat (e dico 12 mica pizza e fichi, roba che neanche il sito di Peppino Gagliardi) sono passato in poche settimane a 9; se arrivo a 8 chiudo. E poi non venite a fare i coccodrilli, "ma dove sei finito?", "Torna presto", "Blogspot senza te non è più lo stesso.." e non dite che non vi avevo avvertito, è bastato non avere il tempo per ricambiare i convenevoli delle visite reciproche e tacchete che sono spariti tutti, ma che si fa così? Vergogna! Va beh che il mio è un blog di nicchia ma se nella nicchia ci sto solo io allora tanto vale..

(madonna santa come genitore sarò uno schianto, tutto ricatti e sensi di colpa da instillare)

Get smart

2010-06-23T12:33:00.000-07:00

Stamane all'alba il mio smartphone mi ha detto bip e mi ha svegliato; non era proprio bip era più tipo dlin dlen e se non avessi fatto snooze avrebbe continuato. Mi ha svegliato per dirmi che oggi ero in ferie visto che lo smartphone ha una smart agenda che sa tutto di me; non che io rischiassi di scordarmelo che ero in ferie, l'avevo segnato per gli altri, non per me, ma sapete quello è smart ed anche un po' ansioso e avrà pensato: "mah..non si sa mai ..io lo sveglio lo stesso ... non vorrei che quello se lo scorda e se la prende con me.. meglio un falso allarme che un mancato avvertimento.." e il mio sonno è andato a farsi benedire. Uno auspicherebbe che gli oggetti smart dessero una mano e fossero un ausilio, una protesi intellettiva per noi dummies e invece è sempre la solita storia, che piove sul bagnato, che come diceva mio padre "il cane mozzica lo stracciato", insomma che se sei smart l'oggetto smart ti rende supersmart e se sei dummy ti rende superdummy.

Felice

2010-06-19T07:38:00.000-07:00

Sono felice, ci sono tutti gli indizi; godo di una discreta salute, non ho lutti gravi da almeno 3 anni, sono stimato, di aspetto gradevole , economicamente stabile, persona sensibile, colto quanto basta e comunque so usare wikipedia, un lavoro, .. c'è persino chi mi ama incondizionatamente; posso fare ciò che voglio, voglio comprarmi una bottiglia di Dom Perignon? Me la compro. Voglio fare una vacanza alle isole Fiji? Me la faccio. Sono in grado persino di riconoscere la bellezza nelle piccole cose: "Guarda che bel tramonto!", "Hai visto che bei bocciuoli ha messo fuori la gardenia?", "Ieri sera sono stato ad un reading davvero emozionante". Quindi non ci sono cazzi, sono felice, checchè... è del tutto evidente.. non può che essere così.

Sguardami

2010-06-12T09:51:00.000-07:00

Ogni tanto mi sorprendi intento ad osservarti; è come se sentissi la forza del mio sguardo e te ne avvedessi; il mio sguardo è a volte divertito, a volte perplesso, a volte meravigliato, a volte adorante, a volte commosso, a volte preoccupato, preoccupato per me e quindi preoccupato per te. E il mio sguardo ti imbarazza, mi chiedi "cosa c'è?" oppure non dici nulla. Adesso non sei in grado di decodificare quegli sguardi ma ne avverti l'importanza, li immagazzini così come ti arrivano, senza chiave di lettura per poi ritrovarteli addosso in qualche punto della tua vita e forse allora, alla ricerca di conferme, ne comprenderai il senso. Ed io nonostante sappia tutto questo e nonostante sappia che alcuni di quegli sguardi sono pesanti da indossare, non riesco a fare a meno di continuare a guardarti.

Impossibile

2010-06-04T11:54:00.001-07:00

Vorrei essere te
anche se non so chi sei,
vorrei essere come te
anche se non so come sei,
migliore o peggiore
che importa,
non conosco il tuo nome
so solo che fai tuoi i suoi sospiri
e ascolti le sue risate.
E sarei persino disposto,
pur di scioglierle i capelli bruni
anche per un minuto soltanto,
a correre il rischio,
lo scherzo del destino,
di restare te per sempre
anche se lei ti dovesse lasciare

..che magari ti puzzano pure i piedi

[G.Coopo, S. Bondi]

Anche peggiore, purchè diverso

2010-05-31T12:04:00.000-07:00

Stamattina mentre guidavo lasciandomi alle spalle il mare, Keith Jarreth da qualche parte dentro il mio cruscotto giocava con il suo piano come un bambino col suo giocattolo nuovo (solo che lui azzecca tutte le note) e mi sono osservato: contento, come sempre quando ho della strada che si srotola sotto i miei piedi, generalmente da solo e con della musica di ottima qualità, contento come se ad ogni viaggio corrispondesse una destinazione, qualcuno che mi aspetta e un senso. Anche stamattina tutto questo non era vero naturalmente, ma io sono sempre così, e il pensiero che mi è balenato è proprio questo, che sono stufo di essere sempre uguale a me stesso. Per una volta non si tratta di non essere contento di come sono, di scarsa autostima o di non credere ai miei mezzi; in questo caso si tratta di essere annoiati anche dalle proprie qualità. Dispero di poter essere ancora stupito dalla vita perchè ho smesso di stupirmi di me stesso, in fondo anche il raggiungimento di vette apparentemente insperate non mi sorprenderebbe nè mi appagherebbe, sarei anche disposto a barattare alcuni miei pregi per qualche difetto che mi possa rendere diverso. Proprio quando con l'esperienza ho quasi trovato "il mio modo", questo mi risulta già esausto, frusto, scontato; approcciarmi alle cose sempre nello stesso modo, con gli stessi meccanismi mentali, ma anche con la stessa faccia, con le stesse movenze e con lo stesso corpo, madonna santa ma che palle! Davvero solo cambiare la mia vita potrebbe costringermi a uscire da questi schemi, mi tocca essere diverso solo come riflesso del cambiamento della mia vita e non è detto che ciò sarebbe sufficiente, forse è un bene che non sia così ma di certo altrimenti rischio l'estinzione per sfinimento, per mancanza di stimoli. Sono prevedibile a me stesso, come questo posto e come questo post.

Terapiadi: terapia di gruppo (I)

2010-05-29T12:37:00.000-07:00

(..continua)

dopo qualche seduta in cui avevo potuto dare sfogo al mio lato hooligan ed avendo già parlato o avuto collutazioni con tutte le suppellettili presenti nello studio della terapista, questa si decise a farmi la proposta che sapevo che prima o dopo sarebbe arrivata:"senti Gary, volevo proporti una cosa" "Dimmi Carla" " Ti volevo proporre un lavoro di gruppo, ci vediamo la domenica per tutto il giorno e lavoriamo su alcuni temi specifici" . L'amica che mi aveva suggerito questo tipo di terapia mi aveva anche prospettato incontri interessanti in quelle occasioni: "vedrai Gary, in questo genere di terapie di gruppo è pieno di belle ragazze bipolari". Con questa interessante aspettativa accettai senza riserve la proposta di Carla, sottovalutando completamente le conseguenza di questa mia adesione.. (..continua)

Default

2010-05-22T04:00:00.001-07:00

"Insomma ero stipato nella metro affollatissima schiacciato contro la porta e ho avuto un'illuminazione" "Sarebbe?" "Ho pensato: se la porta improvvisamente si aprisse, ci sarebbe qualcuno di questi perfetti sconosciuti che d'istinto mi tenderebbe la mano per impedire che io cada e muoia?" "Ma perchè nella metro non leggi City come tutti gli altri?" "Beh, credo proprio di sì, sono sicuro che almeno uno di quelli, magari quello più pronto di riflessi, avrebbe tentato di salvarmi!" "E' possibile, ma se fosse stato uno che ti conosceva non credo" "Capisci cosa vuol dire questo?! Che noi appena usciti dalla fabbrica, di default, siamo solidali ! Se non fossimo snaturati dalle paure, dai pregiudizi e dalle cattive esperienze il nostro isitinto sarebbe quello di aiutare il prossimo!" "Senti, a che ora è la partita domani?" "Non è bello questo?! Non ci leggi una lieta novella? Un segnale di speranza?!" "Uhm, direi di no, purtroppo quella porta non si è aperta"

Eloquio

2010-05-20T00:06:00.000-07:00

Mentre le spiegavo in cosa sbagliava e come avrebbe dovuto cambiare atteggiamento mi osservavo dall'esterno e non capivo come mai lei non mi interrompesse con un convinto e scrosciante applauso vista la mia straordinaria eloquenza e lucidità e le mie brillanti argomentazioni. Come sempre le mie migliori arringhe sono quelle in cui in realtà parlo a me stesso per interposta persona, il mio interlocutore è solo una controfigura che utilizzo per convincermi di qualcosa. Se questi si dimostra irrispettosamente riottoso e non raccoglie i miei suggerimenti la cosa mi indispettisce non poco. Ma non si rende conto che se non si fa convincere dalle mie argomentazioni è molto improbabile che sia io a convincermene?! C'è gente davvero irragionevole..

Dialoghi (2)

2010-05-17T02:22:00.000-07:00

"Cazzo ho dimenticato a casa la macchina foto!.." "ma sì che sarà mai..!?" "porca miseria l'avevo messa apposta sul tavolo per ricordarmela" "senti stiamo andando a vedere un concerto di una merdosa cover band, mica Woodstock!" "va beh ma era per avere un ricordo" "come un ricordo?" "ma sì un ricordo, della serata" "scusa ma ti sembra che queste siano serate da ricordare?" "No" "Ti sembra che questo sia un periodo memorabile per te o per me?" "No, in effetti no" " Io non vedo l'ora di cancellare dalla mia memoria sto periodo del cazzo il più presto possibile e tu mi stai a parlare del ricordino.." "ok, ok hai ragione.." "alle volte non ti capisco.." .... .... ".. avevo anche caricato apposta le batterie.."

Sono infelice per te

2010-05-12T02:00:00.000-07:00

C'è che a stare male oltretutto si perde la capacità di condividere la gioia altrui; inlooppati sui propri deliri si perde di vista il prossimo, quella frase del cazzo che è "sono felice per te" ti riesce un po' male, non credendoci tu non ci crederebbe neanche l'altro se non fosse a sua volta obnubilato dalle proprie gioie. Ti sembra di essere piantato al centro di un'autostrada con gli altri che ti sfrecciano affianco lanciati lungo le direttrici delle loro vite che a quella velocità relativa sembrano sempre magnifiche, e ti sorridono in modo sincero dal finestrino , con i portapacchi pieni di damigiane di vino e di provoloni e salsicce che sventolano e l'abitacolo pieno di bella gente, e tu fermo lì, inchiodato, gli altri percorrono lo spazio e tu solo il tempo. Non sai se alzare il pollice per fare autostop, se alzare il medio e mandare tutti affanculo, se metterti a correre, se aspettare un TIR che ti investa, se metterti a urlare di aspettarti e di non lasciarti solo e a volte ti scopri anche a sperare che a qualcuno si buchi una gomma che lo costringa a fermarsi ed aspettarti e per questo ti senti se possibile ancora ancora peggio.

Dialogo

2010-05-01T04:14:00.000-07:00

"Senti, nel caso decidessi di suicidarmi durante il fine settimana, potresti passare da me che ti lascio un foglio con le mie disposizioni?" "Non posso, devo fare il 730" "Ma che stronzo!" "Poi non ho testa in questo periodo, con tutti i cazzi che ho ci manca solo che mi debba accollare pure quell'impiastro di tua moglie e tuo figlio!" "Bell'amico che sei.." "Poi non riuscirei a venire al funerale, sono in trasferta sia lunedì che martedì" "Saresti davvero capace di non venire al mio funerale.." "Ma che ti frega scusa tu sarai morto! non puoi rimandare a dopo l'estate?" "Se ci arrivo.." " Senti se nel frattempo dovessi farlo io tu sai che devi organizzare il mio funerale ombra vero?" "Sarebbe quello bis cui invitare tutte le persone che non fanno parte della tua vita ufficiale tipo le tua amichette di internet?" "Esatto" "Scordatelo!" "Va beh, ci vediamo lunedì allora"

Black ink

2010-04-24T11:27:00.000-07:00

E' una goccia di inchiostro in una boccia d'acqua limpida,.. un certo tipo di notizia. Quando ti arriva ne percepisci per un inafferrabile istante tutta le devastante intensità, ma ti sembra di riuscire ad assorbirla, in fondo si tratta di una piccola goccia nera nella tua anima che un attimo prima era tranquilla e trasparente. Con il passare dei minuti capisci che che nella lotta tra i due elementi non sarà l'acqua ad averla vinta nonostante il confronto sembrasse impari. E quella goccia piano piano anzichè dissolversi e neutralizzarsi, inquina, intorbidisce, ti penetra e si deposita in ogni singolo e remoto angolo del tuo spirito e del tuo corpo, imbratta le tue ali come fosse petrolio e ti rende simile a lei.

Passaggi

2010-04-21T12:06:00.001-07:00

Passeggiano mano nella mano sulla spiaggia, lei ogni tanto lo guarda rapita, lui diligentemente contraccambia; devono aver fatto l'amore da poco. Solo qualche ora fa lui la guardava come se non fosse esistita altra donna al mondo, non altrettanto bella o altrettanto desiderabile, credendo sinceramente di amarla. Subito dopo per lui lei torna ad essere semplicemente una donna, con i suoi difetti, anzi lui adesso nota sopratutto quelli. Non si capacita di come lei pochi minuti prima gli sembrasse una dea e del resto anche lui ora si sente un'altra persona, non più in preda ai sensi ma freddato dalla crudezza della realtà, un po' disgustato di sè stesso. Ora si trascina controvoglia in quel passeggiare cui è accondisceso pur di sottrarsi al disagio che il ripiombare nel mondo privato di turbamenti ormonali gli aveva arrecato. Tra qualche ora il tutto si ripeterà, ad un tratto lui sentirà nuovamente per lei un moto che inizialmente saprà di tenerezza, per poi preludere ad un desiderio sempre più pulsante che gli farà perdere nuovamente il senso della realtà qualunque cosa voglia dire e le tracce dei suoi sentimenti saranno nuovamente occultate nell'impossibile impresa di riuscire finalmente ad allineare cuore, cazzo e cervello.

Ambire

2010-04-17T02:22:00.000-07:00

Ambisco poco, lo so, da sempre. Eppure mi piacerebbe fare ambo..appunto ambo e non tombola, ma forse quello è ambare. Sempre diffidato degli ambiziosi.. certo.. un facile alibi per non dover assaporare l'amaro calice della sconfitta misurando i miei limiti ma preferire piuttosto l' agrodolce della rinuncia in partenza tenendo in vita artificialmente l'orizzonte delle possibilità. Gli ambiziosi sul lavoro, arrembanti o strategici in grado di assolversi per ogni tradimento alla propria dignità o ai propri princìpi. Gli ambiziosi nei rapporti sociali, donne che si vestono costantemente da femmine, truccate e tirate a lucido, provocanti e seduttive sempre e comunque, o uomini edonisti, curati e viziati dall'ego ipertrofico, tipologie con l'ossessione della seduzione a nascondere narcisismo sfrenato o insicurezze inconfessabili, ma raramente a nascondere bellezza vera, spesso deludenti sul piano umano. E io re delle terre di mezzo, degli equilibri impossibili a cercare di coniare e di cucire su di me un ruolo nuovo che stia tra un'ambizione dal volto umano o un essere rinunciatario illuminato ed attivo.

Sfumo

2010-04-06T04:45:00.000-07:00

Sfumo, sorprendentemente, ineluttabilmente sfumo. I miei occhi strabuzzati di pesce fuor d'acqua perdono vividezza, i colpi violenti e affannati della mia coda sul legno della barca sono sempre più blandi e meno convinti. I demoni che mi divorano sono sempre meno insidiosi e feroci, il miraggio allettante della possibilità si perde tra il fioccare di questa neve che cancella, che attutisce, che smorza, che spegne, lasciando spazio ad una rassegnazione stanca e che non porta con se nemmeno il riposo come premio di consolazione per questa dissanguante sconfitta.

Scarcioff'

2010-04-01T11:57:00.000-07:00

Mi sono rimasti 3 carciofi da finire, potrei farli fritti, "l' scarcioff'", come li faceva mia madre visto che oggi sarebbe stato il suo compleanno la potrei celebrare così. Ma non li so pulire i carciofi, sono il solito indeciso, non so quando fermarmi a togliere foglie. Normalmente, come mi capita con le persone, tolgo tolgo finchè alla fine non mi rimane più nulla, effetto pugno di mosche garantito. Quel poco che rimane lo friggo, il risultato non è tremendo, vagamente ricordano quelli che faceva mia madre, come tutto ciò che faccio: i miei disegni, i miei progetti, le mie scelte, ricordano vagamente ciò che avrebbero dovuto essere, come a ricordarmi l'errore a imperitura memoria. Ho anche scoperto che non si muore se si ingoiano le spine dei carciofi fritte, ma in ogni caso non mi sono saziato, per fortuna l'altro giorno sono passato per caso di fronte allo spaccio della Galbusera, e anche se non ho incontrato il Mago G mi sono comprato scatoloni di biscotti, per cui adesso ne abbraccio uno di scatolone da 1,5 Kg e mi sfondo di Zalet, che nemmeno mi piacciono da impazzire gli Zalet, ma che devo fare? Io andavo pazzo per i Maltolatte, ma poi hanno smesso di produrli, poi uno dice che va in depressione..

Quelli lì

2010-03-28T12:16:00.000-07:00

Oddio, sarà colpa mia, non ho fatto nulla per impedirlo, li ho visti quelli lì, mentre entravano nel seggio, che a me basta guardare gli occhiali da sole che indossano o le scarpe che portano o le auto da cui scendono e le pettinature sulle loro teste per capire cosa voteranno, altro che Lombroso. Ma no, cosa dico?! io sono un uomo scevro da pregiudizi non posso neanche pensare queste cose!. E poi secondo me se gli tiri la pelle sotto sono dei visitors..avrei potuto usare la mossa delle due dita di Kung Fu Panda per metterli in stand by, non per sempre, solo fino a domani sera, beh forse qualcuno anche più a lungo. No aspetta, tu sei un uomo che non crede nell'uso della forza, sei tollerante, daresti la vita perchè chi la pensa diveramente da te possa esprimere la sua opinione, vero?!. Dio mio me lo sento, vinceranno loro, e sarà anche colpa mia, avrei potuto almeno provare a distrarli improvvisare un finto gazebo per il casting del grande fratello e invece nulla. Oddiomio spirito di Bocassa esci da questo corpo! ripeti con me: "io credo nella democrazia, io credo nella democrazia,.."

La coda lunga dell'errore

2010-03-25T01:25:00.000-07:00

Uno di solito è già lì che con un sasso incide nel muro dei segnetti per contare quanti giorni ha già scontato per i propri errori, senza peraltro conoscere quanti gliene ne restano, che ad un tratto scopre che gli tocca scontare anche gli errori che le persone a lui vicine hanno commesso nel loro passato e come se questo non bastasse persino gli errori che dei perfetti sconosciuti hanno commesso nel passato delle persone al lui vicine

Tristezza è mezza bellezza

2010-03-22T01:50:00.000-07:00

Perchè? perchè mi piacciono tanto i film che finiscono male? forse perchè è probabile che un film di spessore finisca male ed è certo che un film stupido finisca bene? perchè pensare che un libro che mi conduca per mano dentro il dolore sia più autentico di uno che scelga un registro leggero? E' forse solo un modo di esorcizzare ciò che si teme? Perchè una musica allegra non mi darà mai la stessa intensità di un pezzo struggente? Come mai chi mi appare triste debba di diritto essere considerato sensibile mentre chi è spesso allegro è probabile venga tacciato di frivolezza? Come se non esistesse anche una tristezza ottusa, come se non esistesse una leggerezza consapevole, forse l'allegria non ha l'esigenza di essere socializzata, forse il disagio necessita di un'elaborazione e di un senso mentre l'allegria va consumata di getto, forse esiste una sorta di scaramantico rispetto per chi soffre che a volte si traduce in una malcelata invidia per chi gioisce. Non ha senso.

Take me to the river

2010-03-15T12:46:00.000-07:00

La prima volta che la vide dall'altra sponda del fiume non credette ai suoi occhi e al suo cuore: una tale sincronia di emozioni, una perfetta affinità e una compatibilità tali da far dubitare che si trovasse di fronte ad un enorme specchio. A separarli le ribollenti, impetuose e apparentemente inaccessibili acque del fiume. Presero allora a seguirne il corso, contando su un guado o su un ponte che avesse eventualmente resistito alle guerre che ognuno di loro aveva sostenuto. Ogni tanto lungo questo percorso uno di loro spariva alla vista dell'altro, eclissato dalle fronde; subito nell'altro nasceva il timore che l'altro potesse non riapparire nuovamente, che potesse rimanere impigliato in qualcosa o in qualcuno che lo potesse distogliere da quel percorso o semplicemente che la stanchezza potesse averlo colto.

Faccia da pirla

2010-03-07T13:33:00.000-08:00

Il distinto signore disegnato sull'altro mio blog , cui la mia città ha nientemeno che dedicato un contestatissimo museo, ha provato a disciplinare e teorizzare ciò che alberga nel sentire comune, e come chiunque provi a fare questa operazione pur partendo da presupposti giusti finisce per prendere delle cantonate: si parla di fisiognomica. Il problema cominci a portelo magari nelle prime raffinate discussioni da adolescente discettando sulla tipa che ha la faccia da porca, nel qual caso i tuoi degni interlocutori provano a delineare i tratti caratteristici di questo ricercatissimo esemplare femminile e vista la difficoltà ad oggettivare questi criteri la discussione normalmente scivola su che cosa voglia dire porca. Molto deriva dalla suggestione e il resto lo fa il pregiudizio ma credo che ognuno di noi che si trovi ad entrare in un luogo poco conosciuto trovi più rassicurante essere circondato da alcuni tipi di facce e meno da altre, insomma è qualcosa che avvertiamo ma che risulta difficile definire. Tempo fa girava in internet una serie di foto in cui volti di serial killer erano mescolati a volti di softwaristi e non c'era verso di distinguerli (non solo perchè alcuni di questi appartenevano ad entrambe le categorie). In ogni caso facendo ritratti mi sono reso conto ancora di più di quanto ogni faccia racconti della persona che la porta sebbene il contenuto spesso lo determinino l'espressione e l'atteggiamento; se esista un modo di trasferire questa percezione in una serie di tassonomie e di leggi beh non mi sento di escluderlo del tutto.Poi mi guardo allo specchio e mi chiedo cosa potrebbero raccontare mai i miei tratti..

Chiamare le cose con il loro nome

2010-02-27T05:27:00.000-08:00

Con grande stupore di tutti, l'orca volgarmente soprannominata "assassina", ha assassinato la propria addestratrice (peraltro dopo avere assassinato altre due persone in passato). Cazzo che strano, eppure faceva una vita da nababba in quella piscina, circondata di gente che "ama" gli animali. Voglio leggerlo come un segno che prima o poi le cose ricominceranno a fare ciò per cui sono destinate, le iene a ridere, i coccodrilli a piangere, i pappagalli a ripetere, i ladri a finire in galera, e magari gli uomini e fare gli uomini e le donne a fare le donne.

Quando non esisteva nulla

2010-02-24T03:09:00.000-08:00

Quando ero piccolo, se fosse esistita internet, la luce bluastra che nel buio della mia camera a tardissima sera avrei intravisto provenire dalla sala dove stava mio padre ancora sveglio, sarebbe stata quella del computer e non quella della tv. Se quando ero piccolo fosse esistito il cellulare, avrei visto mio padre consultarlo compulsivamente, combattere con il suo pollicione con il T9 e avrei visto la sua maschera tesa sciogliersi in un sorriso ricevendo una chiamata mentre si allontava leggero con una mano in tasca per poi tornare a chiamata terminata con una faccia diversa e alla domanda: "chi era papà?" rispondere: "nessuno".

E io rinascerò

2010-02-20T06:44:00.000-08:00

C'è chi nella vita avrebbe voluto essere Madre Teresa, chi John Holmes, chi Alvaro Vitali, chi il tampax di Camilla Parker Bowles, chi Maurizio Gasparri. chi Topo Gigio. Io no, io ho visto di persona in chi vorrei reincarnarmi. Avevo una quindicina di anni, era agosto, stazione, treni diretti a sud in attesa da ore sul binario, infuocati dal caldo, sopra persone che ore prima della partenza si erano fiondate per "prendere il posto" su quei treni che si sarebbero affollati col passare delle ore. Su una delle ultime carrozze ci stava lui, affacciato al finestrino, (all'epoca esisteva questa possibilità rivoluzionaria..), una camicia aperta sul torso nudo con la pancia che si affacciava pericolosamente oltre la linea maginot della cintura stretta in vita (bassa). Tranquillo, con un sacchetto di lupini in mano, che con abilità tutta meridionale, trangugiava rapidamente, lasciando cadere sul marciapiede sottostante le bucce svuotate del suo contenuto andando a formare un piccolo cumulo. La tecnica che mia madre mi aveva insegnato e che io ho denominato "cut and push" veniva eseguita con automatismo perfetto, una media di 1 lupino ogni 2 secondi. Lo invidiai profondamente, non per l'abilità lupinesca, ma per il suo essere puro istinto, la quintessenza della materialità, senza filtri, "chemmenefotteamme'" lifestyle, incurante di tutto e di tutti, un essere primitivo, protoumano, libero come un cinghiale migratore, come un purcello da scugliera, felice come io non potrei mai essere. Se all'epoca fossero esistite le macchine foto digitali, oggi un poster con la sua immagine campeggerebbe sopra il mio letto.

Venire di dolore

2010-02-17T14:04:00.000-08:00

Non mi era ancora capitato, non così: appena finita la sega sentire irrompere il pianto, che, complice il calo delle barriere emotive, si è infilato di soppiatto; venire di piacere e poi di dispiacere nel giro di pochissimi istanti, mi ha colto di sorpresa. Raccolgo questo impasto paradossale di luce e di buio con un kleenex e lo appoggio qua solo un attimo.

La dolce metà

2010-02-13T08:16:00.000-08:00

"Allora come è andata con Elena?" "Bene, bene". "Ma è successo qualcosa?" "Ma va che dici?! Ha la metà esatta dei miei anni, è una persona carina, molto matura per la sua età ed essendo io poco maturo per la mia ci troviamo bene". "Ah.., ma secondo te a quale età la metà degli anni dell'altro è sostenibile?" "Mah, forse 16/32 ma si rischia la galera, 20/40 forse, 30/60 mi sa un po' di canto del cigno e 35/70 siamo già al "bàdami ma di baci saziami". "Eh eh..ma ti sentivi in imbarazzo?" "no quello no, lo sai che sono irrequieto quanto un ventenne, forse mi sentivo un po' il suo Pigmalione, solo che ad un certo punto in un caffè, per un gioco di prospettive avevo davanti il suo volto e affianco il mio riflesso nella vetrina alle sue spalle e non so.. c'era qualcosa che non andava, credo che in questo enorme caos esista comunque un ordine di natura estetica e temporale che non dovremmo sistematicamente disattendere."

Quel che cerco

2010-02-06T10:44:00.000-08:00

non l'intelligenza ma l'umanità, che è intelligenza che non separa, non la sensualità ma il calore, che amplifica i sensi tutti, non la malizia ma la spontaneità che è candida e allusiva, non la sensibilità ma l'accoglienza che è sensibilità privata di egoismo, non la trasgressione ma la purezza che è trasgressione assoluta, e nemmeno la bellezza ma la grazia che è bellezza che non sfugge

Terapìadi: Cuscini

2010-02-03T23:54:00.000-08:00

(..continua) insomma presi talmente l'abitudine a parlare con i cuscini (visto che uso sapiente del passato remoto ?!) che dopo qualche seduta entrando nello studio mi veniva spontaneo salutarli: ciao mamma come stai, ciao capo, ciao moglie etc etc. Questo dialogo però non mi dava piena soddisfazione per cui la terapeuta mi suggerì una pratica che per me si sarebbe rivelata molto più appagante. Mi faceva dare delle manate veementi su un grosso cuscino da divano urlando al contempo un perentorio "NO!" indirizzandolo verso la persona che io potessi ritenere di ostacolo all'affermazione del mio io. Insomma ci presi talmente gusto e le manate si fecero sempre più violente e gli urli sempre più sguaiati tanto che a un certo punto quando mi accinsi, non pago delle mani nude, a smontare il bastone della tenda per percuotere il cuscino con ancor maggiore violenza e soddisfazione, la terapeuta mi disse, probabilmente preoccupata per il suo arredo, aspetta un attimo Roberto, aspetta, respira. E mi dovetti fermare non senza un certo disappunto. (..continua)

Terapìadi: La seduta

2010-01-30T08:00:00.000-08:00

(..continua) il tipo di terapia da me scelta visto che non mi piacciono le cose semplici non era la classica analisi, con la quale me la sarei cavata con un po' di chiacchiere tirando fuori qualche scheletro dallo scantinato dell'infanzia. La terapia prescelta invece era basata sul principio del molarismo epistemologico, vabbe' non state a wikipediare, vuol dire che la somma non fa il totale come diceva Totò ma fa di più, in pratica una visione in cui l'individuo non è solo psiche ma anche corpo e le esperienze traumatiche o irrisolte vanno rivissute con un approccio anche di tipo fisico. Vabbe' ho capito vi faccio un esempio che lo so che siete de coccio: parlando del rapporto con mio padre a un certo punto la terapista mi fa: "ecco, adesso metto questo cuscino sulla sedia di fronte a te e tu fai finta che sia tuo padre e digli quello che avresti voluto dirgli in quel momento". Ecco, io rimasi un po' perplesso, guardando quel cuscino verde, che per quanto un po' inespressivo aveva la stessa vitalità e affettività di mio padre nella sua classica interpretazione del personaggio mitologico dell'uomopoltrona che guarda la tv. Pensai anche che con quello che pagavo la terapista avrebbe potuto almeno priocurarsi un bambolotto gonfiabile che magari sarebbe stato un po' più realistico. Rimasi in silenzio imbarazzato guardando il cuscino e sentendo addosso gli occhi della terapista che studiavano ogni movimento volontario o involontario del mio corpo e pensavo: "e mo' che cazzo dico?" (..continua)

Interessi

2010-01-23T04:48:00.001-08:00

Mi fa': "senti un po', te che leggi un casino mi consiglieresti un libro di racconti?" "eh, è una parola.. dovresti essere un po' più preciso, e poi scusa da quando ti interessi di narrativa?" ".. ma è che ho conosciuto una tipa che frequenta il circolo dei lettori e volevo fare un reading" "ah.. quindi se avessi trovato una tipa che frequentava corsi di taglio e cucito mi avresti chiesto come si lavora una manica raglan?" "eh certo! , una che?" "niente, niente"

Conquiste

2010-01-20T23:51:00.000-08:00

Amo il telefonetto e amo i suoi accessori mi danno tutta la libertà di cui un uomo dinamico e al passo dei tempi come me ha bisogno, perchè io valgo. Ad esempio ora posso finalmente parlare da solo senza essere guardato come un idiota almeno finchè non si accorgono che non indosso alcun auricolare

Senza di me

2010-01-16T07:13:00.000-08:00

Vorrei scrivere un post non coniugato in prima persona singolare, in cui il pronome Io non compaia, in cui i personaggi descritti non rappresentino delle mie immagini riflesse. Vorrei che il sottoscritto non fosse argomento di discussione, o rebus da risolvere, quanto piuttosto qualcosa che c'è e basta e sul quale non c'è bisogno di interrogarsi. Come il cielo, come il mare, come la terra è lì e basta, vorrei essere paesaggio sul quale far sfilare gli altri, vorrei dimenticarmi di me stesso, vorrei scrivere di altro, di altri, riuscendo così ad essere finalmente qualcosa che somigli ad un uomo e probabilmente non avere nemmeno più bisogno di stare qua.

Waking life

2010-01-14T00:05:00.001-08:00

Non dormo, non riesco, dormo poco e se dormo non sogno e se non dormo non sogno nemmeno quando sono sveglio, anche se non dormendo da tanto mi sembra di stare in un sogno, ma un sogno brutto, una copia scadente della realtà, nemmeno vivido come un incubo. E più sto sveglio più vorrei dormire, vorrei un sonno che mi restituisse i mei sogni ad occhi chiusi e quelli ad occhi aperti o perlomeno un po' di pace, un po' di riposo, voglio riposare in pace, ..ehm, non proprio in modo così definitivo, non subito, non oggi almeno, va beh sto sveglio va'

Terapìadi: la terapista

2010-01-10T12:21:00.001-08:00

Quando vidi per la prima volta la terapista capii immediatamente che il luogo comune del paziente che si invaghisce della sua terapeuta non si sarebbe presentato; era una donna minuta, secca e con un incarnato pallido, l'unica volta che immaginai di fare sesso con lei ipotizzai si potesse sbriciolare come un grissino sotto di me; sotto un paio di lenti tonde stazionavano due occhi cerulei e algidi, incorniciati da una matassa di capelli biondo cenere. Una specie di iceberg dal volto (neanche tanto) umano. Subito ribadii a me stesso: "te lo dicevo che era meglio una trans!". Mi chiesi come avrebbe potuto essere questa, la donna che mi poteva far ritrovare il gusto per la vita, visto che l'impressione era non tanto che la vita le facesse schifo ma che semplicemente non fosse un problema suo. La seduta fu interlocutoria; quando mi presentò la parcella pensai a cosa mi avrebbe detto ll mo amico Marco: che con quella cifra, avrei potuto negoziare un mini carnet valido per 5 pompini da Beth la nigeriana che batteva sotto casa sua e che con ogni probabilità ne avrei tratto maggiori benefici. (..continua)

Terapìadi: Depresso precario

2010-01-08T14:17:00.000-08:00

Quando constatai che affaciandomi dal balcone mi capitava sempre più spesso di immaginare che effetto potesse fare un corpo che precipita dall'ottavo piano sulla capote di una Ford Focus compresi di aver sconfinato dalla condizione di depresso saltuario a quella di depresso precario (in pratica depresso si' ma non ancora in forma cronica, non a tempo indeterminato diciamo, a progetto va', DeCoPro, in pratica DEpressione COntinuativa a PROgetto); preso atto della situazione vennero meno le mie remore a chiedere aiuto e dopo essermi rivolto invano a Dio che evidentemente in quel periodo soggiornava in una zona in cui il telefonino non prendeva, mi decisi a rivolgermi ad un professionista. Siccome le trans erano un po' troppo costose per le mie dissestate finanze, mi rivolsi ad una terapeuta. (..continua)

Bianco o nero

2009-12-30T01:34:00.001-08:00

abolire le tonalita' di grigio, eliminare le sfumature, sterminare le congiunzioni avversative, schierandomi, facendo mio l'errore intrinseco del fazioso, bianco o nero, senza titubanze, senza comprensione delle posizioni avverse e quindi negandomi, nessun compromesso, prendere o lasciare, senza smussare gli angoli, rischiando, sbagliando, ferendo, soffrendo, facendo, essendo. Altrimenti? altrimenti un altro anno di vuoto spinto, di nulla decorativo, di mancanze che rendono interessanti, di speranze che rendono accorati. Meglio un placido, noioso e poco comunicativo appagamento.
(..che poi a me han sempre fatto cagare queste dichiarazioni di intenti, i proclami, i manifesti e gli incitamenti autogeni che manco gli all blacks..ukatakaukataka..)

che poi l'ho scritto l'altro ieri e gia' adesso sono meno convinto ma oramai che faccio lo butto? e' peccato buttare la roba mai messa no?!

Hey man slow down

2009-12-28T12:46:00.000-08:00

Nell'appartamento a sud c'e' la signora Barberis, vedova, donna austera, ogni tanto giungono dal suo appartamento note di musica classica, cose impegnative, Wagner ad esempio, mi sembra di vederla, nella sua poltrona preferita ad occhi chiusi. Nell'appartamento a nord c'e' la famiglia Esposito; sembrano usciti da una cartolina napoletana, non ci avrei creduto se non lo avessi sentito, il capofamiglia che ascolta e canta ad alta voce funicoli' funicola' mentre i figli prediligono D'Angelo o D'Alessio, i nuovi melodici non so. In mezzo ci sono io, che stasera cantavo a squarciagola sculettando mentre stiravo, commosso ed estasiato per la bellezza di "Ok Computer" dei Radiohead.
Non so, forse l'arte e la bellezza ci possono davvero salvare tutti, persino me.

Palio (finale e morale)

2009-12-23T06:37:00.000-08:00

.."che poi non capisco voi uomini, da veri coglioni, perche' avete sta fissa di mettervi in competizione.."

"senti Grazia, ma porca di quella puttana..! ti rendi conto se io sto qua davanti a te e sono io nel senso che sono esattamente cosi', e' solo perche', un bel po' di anni fa, un tipo (maschio) piccolo piccolo con la coda, ha dovuto essere piu' veloce, piu' resistente, piu' scaltro di qualche altro milione di altri maschi simili a lui e ha usato tutti i mezzi compreso fare lo sgambetto (che poi fare lo sgambetto a uno con la coda non so come si faccia..), dare gomitate sugli occhietti (occhietti?), mandare fuori strada quelli che gli chiedevano indicazioni per Via Falloppio e chissa' quali altre bassezze per arrivare ad essere il primo e l'unico a raggiungere sto ovetto che se ne stava li' pacioso a non fare un cazzo se non alzare la gonna per fare entrare quello che e' arrivato stremato fin li' ?! e tu mi chiedi perche' abbiamo la fissa della competizione?! Mavaacagher'!"

Palio (III)

2009-12-21T13:12:00.002-08:00

Al momento dell'impatto, provai un senso di smarrimento, non mi passò davanti tutta la vita vissuta quanto quella che avrei vissuto, con una sensazione curiosa al livello delle vertebre lombari. Ma l'impatto non fu violento, la superficie che avevo investito si flette' elasticamente assecondando la mia traiettoria e assorbendola, attutendola. Ma non del tutto, oltrepassato il suo punto di rottura, mi ritrovai all'interno di quello che adesso realizzavo essere un enorme struttura sferica. Continuai a procedere, in slow motion, all'interno, immerso in una sostanza densa e liquida. Non potevo credere ai miei occhi e non potrei descrivere cio' che vidi attorno a me perchè non avevo mai visto niente di simile. Fui pervaso da uno strano senso di pace, e da una curiosa sensazione, come se io non fossi lì, come se quello che procedeva lentamente verso il centro di quella sfera che attraverso le trasparenze di quella sostanza sembrava pulsare di una debole luce rosea, non fossi più io. (..continua.. l'ultima non temete)

Palio (II)

2009-12-20T11:58:00.000-08:00

.. Come previsto, al semaforo di via Carducci, gli sono di nuovo alle spalle mentre la coda sta ripartendo; per i successivi 3 o 4 chilometri è un susseguirsi di temporanee fughe dell'uno o dell'altro ma o prima o dopo ci ritroviamo nuovamente allineati, quasi che ci leghi un invisibile elastico che impedisce distacchi incolmabili. L'ultimo spartiacque è il semaforo di Largo Martiri della Libertà, se uno dovesse passare e l'altro no, quello che resta fermo non potrà recuperare. Lui al solito sceglie la corsia di sinistra, io procedo piu' lento su quella destra, lui si ritrova davanti uno che frena per girare a sinistra senza freccia, lui cerca di rientrare ma il flusso e' troppo denso e rimane bloccato, io sfilo rapido con un colpo d'acceleratore sul verde e giallo con una vaga sensazione di godimento. Osservo nello specchietto Balzarotti fermo e strombazzante al semaforo, insieme alle migliaia di automobili ferme a quello stesso semaforo. Appena rimetto gli occhi sulla strada davanti a me, resto sbalordito: un'enorme superficie dal colore lattiginoso si erge di fronte a me, lo stupore è tale da non consentirmi il tempo di frenare e l'impatto è inevitabile. (..Continua)

Palio (I)

2009-12-18T05:35:00.000-08:00

Esco dall'ufficio e mi avvio verso il parcheggio; noto piu' avanti Balzarotti, cazzo lo sapevo! a quest'ora mi capita spesso di incrociarlo. Lo supero mentre sta entrando in macchina, ci ignoriamo cortesemente come al solito, ma sappiamo cosa ci aspetta. Salgo sulla mia mentre lui sta uscendo dal parcheggio. Il semaforo e' rosso per cui riesco a non perderlo. Al verde lui scatta decisamente verso la corsia di sinistra, mentre io mi tengo sulla destra. La sua e' piu' veloce ma deve rientrare su quella centrale ogni volta che incappa nella fila di quelli che svoltano a sinistra, mentre io rischio ogni tanto di rimanere bloccato dietro gli autobus che si arrestano alla fermata. Al terzo semaforo lui riesce a passare con il verde e giallo, io no. Immagino l'angolo sinistro della sua bocca leggermente sollevato mentre nello specchietto mi vede fermo al semaforo, ma io sono tranquillo, so che il tratto e' ancora lungo e che con ogni probabilita' lo ritrovero' a quello successivo che ha tempi piu' lunghi e in questa direzione non c'e' l'onda verde dei semafori. (..continua)

La messe è finita

2009-12-15T04:54:00.000-08:00

Sono appena stato in chiesa per una messa funebre; mi capita troppo spesso ultimamente, purtroppo. Solo in queste occasioni mi capita oramai di assistere ad una messa; fino ai miei 14? 15? anni per far contenta mia madre ci andavo tutte le domeniche. Per tutto il tempo la mia testa era altrove e il mio sguardo a cercare dove fosse la tipa che mi piaceva tanto; da un certo punto in poi iniziava la mia agitazione, quando cominciavo a riconoscere le frasi prodromiche al momento topico del "scambiamoci un segno di pace". Nella mia timidezza quello era un momento complicato da affrontare, era una specia di crescendo, cominciavo a valutare se la mia mano fosse sudata e a studiare le persone per capire a chi avrei porto la mano cercando di evitare eventuali incroci di braccia sopra braccia che suscitano sempre reazioni scaramantiche, oppure di andare a vuoto. stendendo il braccio verso qualcuno che non se ne sarebbe avveduto, dissimulando imbarazzatissimo subito quel gesto aggiustandomi il ciuffo. Il contatto con un estraneo mi generava sempre una certa tensione e devo dire che oggi l'effetto è mitigato dall'esperienza ma non dissolto del tutto. Dopo quel momento mi sentivo sollevato, il resto era in discesa fino al momento liberatorio del "la messa e' finita, andate in pace" quando nella mia testa cominciava a materializzarsi la prospettiva del piatto di pasta fatta in casa da mia madre che mi attendeva.

Alta tensione

2009-12-10T06:57:00.000-08:00

Cribbio quanto manca ancora? 4 ore?! ma sto tempo non passa mai cazzo! mi sta scoppiando la testa dalla tensione, non so se ce la faccio a resistere ancora 4 ore. Solito copione, notte agitata, adesso mal di testa, mani fredde, sfintere nevrotico, sono andato gia' 3 volte al cesso .. che palle! Che poi chi me lo fa fare?! Per cosa poi? Io non ci sono portato a ste cose.. non ho le physique du role, inutile insistere. Calma, stai calmo, tanto cosa hai da perdere? Beh veramente molto, il rischio e' basso pero'. Che poi in fondo speri che non vada male ma nemmeno che vada bene che poi sono tutti cazzi.. speri che non succeda nulla, e allora a che scopo? Va beh ma se fai cosi' non succede mai nulla! Poi tanto e' troppo tardi ormai.. Quanto manca? 3 ore e 58 minuti?! merda!

iolosocheioSonoSoloanchequandoioNonSonoSolo

2009-12-09T02:18:00.000-08:00

la solitudine è un modo di essere, non una stagione del cuore. Siamo tutti isole ma ci sono arcipelaghi e isole sperdute nell'oceano dove si arriva solo per errore, senza collegamenti stabili, dove ogni tanto capita qualche naufrago, in genere uno spericolato che fa la traversata in solitario dell'oceano e che per approdare deve pure superare l'atollo. La vita del lupo solitario è dura, sopratutto se non si ha la necessaria spietatezza per la quotidiana sopravvivenza (ecco perchè non esiste l'agnello solitario!!), il dovuto cinismo per trarre nutrimento dal prossimo, che sia condivisione di stati d'animo o di liquidi organici, se si fa fatica a usare e a farsi usare dipingendosi intrepidi avventurieri alla ricerca di quel punto di contatto ignorando volutamente di cercare solo consolazione per il nostro essere ineluttabilmente asintoti.

Le avventure dell'uomo pirla

2009-12-04T05:41:00.000-08:00

L'uomo pirla non si sentiva affatto tale ma sapeva con certezza di esserlo; infatti se pensava a com'era 5 anni prima vedeva chiaramente quanto fosse pirla a quel tempo e questo continuava ad essere vero andando a piacimento a ritroso nel tempo, per cui se pensava a sè stesso a 18 anni vedeva quanto fosse superpirla a quell'epoca. Di conseguenza non poteva che pensare, ecco, io tra 5 anni pensando al me' stesso di adesso penserò che ero un pirla, quindi sono pirla anche adesso anche se non me ne rendo conto. Nel fare questo ragionamento si sentiva un po' pirla, il che rafforzava la sua convinzione. Gli era venuto un dubbio pensando che quanto più andava a ritroso tanto piu' il grado di "pirlitudine" era elevato, per cui aveva ipotizzato che con l'avanzare degli anni, con un recupero prodigioso, avrebbe raggiunto un'età alla quale se si fosse visto a distanza di anni non si sarebbe trovato tanto diverso e quindi non troppo pirla, e cio' effettivamente accadde ma durò' poco, scavallata una certa soglia anagrafica il fenomeno riprese fiato e si sentì pirla per aver creduto di poterlo arrestare.

Sugo

2009-12-02T07:58:00.001-08:00

Il tassista ad un certo punto mi rassicura: "5 minuti e siamo in stazione eh? a quest'ora il traffico è abbastanza scorrevole", mi viene in mente che quello è lo stesso tassista che qualche mese fa esattamente nello stesso punto, alla stessa ora e con la stessa intonazione mi aveva detto la stessa cosa. E io penso ecco, la vita è un format, tutto e tutti sempre uguali a sè stessi, senza sorprese. Scendo le scale della metro e sto per essere contraddetto, vengo investito da un muro sonoro, suonato da un quartetto d'archi, un'aria di Haydn che mi spacca il cuore, i miei re magi muscisti sono 4 tipi con delle spettacolari facce da zingari che credo arrivino da qualche paese che finisce in igisthan. La scena è grottesca e bellissima, il mondo e la sua storia sputati fuori da una centrifuga spazio-temporale mischiati alla cazzo di cane, un caos pieno di sugo, un mondo divertente per chi ha ancora voglia di giocare.. ma questo accadeva stamattina, nella mia geologia emotiva, ere fa'..

Genesi di una testa di cazzo (II)

2009-12-01T00:35:00.000-08:00

Già, riconoscere i propri pregi come un passo verso l'affermazione del sè (ma chi l'ha inventata sta espressione?!) o piuttosto come inizio di una deriva arrogante, visto che implica la rinuncia alla modestia che diventerebbe falsa se tenuta in vita? Già perchè in fondo conosco i miei pregi, o forse non mi basterebbe risaltare per la mia normalità in contrasto alla mediocrità vigente, visto che il panorama umano e quello maschile in particolare sono piuttosto desolanti (ecco la testina di cazzo che spunta..che tenera..). Alla fine di tutto, il problema non sta nel riconoscere i miei pregi e nemmeno forse nemmeno nell'indulgere ai miei difetti, ma sta nella natura e nel tipo degli uni e degli altri, assemblati e bilanciati in modo da non consentirmi un'agevole marcia di avvicinamento alla felicità.

Genesi di una testa di cazzo (I)

2009-11-29T03:03:00.000-08:00

L'altro giorno mentre riferivo di un corso che avevo tenuto, ho detto di aver spiegato molto bene una tal cosa; mentre continuavo a parlare è subentrata la vergogna per quel complimento che mi ero involontariamente fatto. Si trattava per me di una assoluta novità, qualcuno mi ha detto che farmi i complimenti è impossibile vista la mia modestia irriducibile, figuramoci il farmeli da me. In questo episodio la parte che si fida di me stesso, è riuscita proditoriamente a penetrare l'insormontabile barriera eretta nel tempo dal mio acerrimo SuperIo, una piccola vittoria del Davide Es contro Golia, all'apparenza un segnale positivo. (..continua)

Schermo

2009-11-24T08:41:00.000-08:00

Ci sono quelli che quando arrivano i titoli di coda restano sprofondati nella poltrona per rimanere il piu' lungo possibile immersi nello stato d'animo che il film gli ha regalato e alla fine dei titoli, quando tutte le luci sono accese si attardano e riluttanti si rivestono scambiando opinioni e socializzando le emozioni. Ci sono poi quelli che gia' sullo sfumare della musica della scena finale si rivestono e frettolosamente escono dalla sala, con urgenza sebbene non abbiano nulla da fare, e quando infastiditi si scontrano con il chiarore al di fuori della sala, si alzano il bavero quasi a voler proteggere l'emozione come fosse una flebile fiammella, preservandola dai pareri intercettati dagli altri spettatori che escono, una fiammella da guardare e rivivere in intimita' magari prima di addormentarsi.

Occupato

2009-11-22T07:53:00.001-08:00

quasi quasi ti telefono.. ho una gran voglia di sentirti e di sapere come stai..Già, .. e se poi sento che ci sei ancora dentro? poi mi sentirei come una merda.. peraltro è praticamente impossibile che tu ne sia ancora dentro, più probabilmente ti sentirei felice perchè hai qualcuno.. nel qual caso mi sentirei di merda, o magari ti sentirei tranquilla e amichevole, nel qual caso so che mi vedresti oramai solo come un amico, il che da un lato mi farebbe piacere ma dall'altro.. poi se ci rivediamo da amici chissà, torneremmo magari nello stesso frullatore a tirarci merda.. Senti, mi sa che non ti chiamo..

Baluardi

2009-11-17T05:53:00.000-08:00

Reduce da un'audioconferenza in cui tra le varie violenze all'idioma potrei citare un festaiolo "rindondante" e un esterofilo "know-out" sono demoralizzato. Lavoro in un contesto tecnico e mi vedo costretto, per garantire una corretta comprensione da parte dei miei interlocutori, a ridurre progressivamente il mio vocabolario. Ieri parlando dei tratti gentili di uno stagista coreano ho usato il termine efebico e i miei colleghi sono letteralmente rimasti a bocca aperta e con lo sguardo vitreo in attesa di una spiegazione. La cosa non sarebbe grave se non si trattasse di persone laureate, in materie tecniche ma pur sempre istruite; so che vale il viceversa per cui se parlassi a un laureato in filosofia di seni e integrali la sua mente correrebbe ad una spiaggia assolata più che alla matematica, ma c'e' un limite, ed in questo caso la matematica non c'entra. A parziale consolazione c'è la naturale deriva del linguaggio causata dall'età che colmerà questo gap per cui a volte mi trovo a fare degli errori che se non sarei sicuro che non li facessi più potessi cominciare a preoccuparmi.

Movimento

2009-11-14T13:55:00.000-08:00

il treno corre nella notte, un lembo di tendina che tenta la fuga e sventola felice, l'aria umida che sa di letame che gonfia lo scompartimento e da' sollievo alla pelle scoperta a contatto col sedile di finta pelle, ogni tanto l'odore di piscio dal cesso o quello zuccheroso dei binari in stazioni i cui nomi vedi sfrecciare senza riuscire a leggere, c'e' sempre qualcuno irrequieto in corridoio a fumare. Tu sei intontito dal sonno e i tuoi pensieri sono al centro esatto di quello che separa ciò che stai lasciando e ciò che ti aspetta e comunque sotto scorre un senso di remota felicità

Ti aspetto fuori

2009-11-13T23:02:00.000-08:00

capita che trovi finalmente un progetto in cui identificarti, per cui lavorare senza risparmiarti, senza ansia, dandoti fiducia, come fanno tutti quanti e la cosa comincia a piacerti, ti sembra di dare un senso alle giornate, magari non il senso che vorresti ma uno qualsiasi. Il piacevole effetto collaterale è la marginalizzazione di quella roba là, la matassa inestricabile delle tue mancanze, delle tue possibilità mai giocate, dei conti che non tornano che sai essere lì ma che ti sembra disinnescata. Ma questa materia fermenta, compressa sviluppa gas, se non le fai prendere aria tutti i giorni, se non la porti fuori a pisciare si inferocisce, monta, si carica a molla; per tutto quel tempo che ti sembra tacere prende la rincorsa e appena ti distrai e alzi la testa ti pianta a terra come un chiodo, sbalordito non capisci, come un pugile suonato non realizzi da dove sia arrivato il colpo che sembra dirti "ma n'do cazzo pensi di andare?". Lo sapevi dall'inizio, è una nemica fedele e gelosa che hai gurdato in faccia tante volte e sebbene non abbiate nulla da dirvi, vi fate compagnia, è tutto ciò che hai.

Pippo perdonami

2009-11-07T13:51:00.001-08:00

Pippo scusami, all'epoca dei nostri vent'anni per diverse estati mi hai trascinato nelle località balneari più popolate con in testa un solo motto: trombare.. Io per carattere non sono maschio balneare da punta, io avrei preferto un InterRail, un po' di nomadismo culturale con auspicabili incontri interculturali ravvicinati lasciati al caso piuttosto di approcci seriali a tappeto. Ma la macchina ce l'avevi tu e acconsentivo svogliato.. come conseguenza diventavo per te una zavorra, riluttante a saltare di disco in disco, quando mi dicevi "guarda quelle due..! dai, andiamo?" io un po' per insicurezza, un po' per timidezza e un po' perchè non ne avevo voglia ti dicevo: "chi quelle? figurati se cagano proprio noi..!". E invece magari ci sarebbero state.. Anche se in tutti gli approcci tentati in quelle estati abbiamo raccolto solamente briciole, credo che come coppia di maschi giovani, col testosterone anche nelle scarpe, istruiti e di aspetto gradevole che siano riusciti ad andare in bianco dalla costa azzurra, alla costa brava alla riviera romagnola potremmo trovare posto in qualche trattato di sociologia. Quindi in fondo non era solo a causa mia, anzi.. Se penso al tempo che mi hai fatto perdere a fare vasche e a frequentare discoteche patinate con musica vomitevole quasi quasi mi incazzo.. anzi sai che ti dico: Pippo maffanculo va!

Ciò che manca

2009-10-31T00:15:00.000-07:00

tu in piedi che prepari il caffè, io che ti sorprendo alle spalle, ti cingo da dietro, le mie mani grandi aperte sul tuo ventre, i baci sul collo, tu che mi chiedi se sono armato o solo contento di vederti, le risate, le mia mani che stringono il tuo seno, il battito che sale, ti volto, ti bacio con voluttà, eccetera, eccetera, eccetera .. poco poco, semplice semplice, di una banalità disarmante, mica la luna, mica le stelle, mica i perchè.

Perdite

2009-10-25T01:25:00.001-07:00

Quella storia che se uno perde una mano continua a sentirla, deve essere vera.. Ancora oggi quando riemergo dall'acqua, do' una frustata all'indietro con il collo a voler pennellare un arco di acqua in cielo con i capelli .. ma non succede nulla.. In altri momenti di noia leggera, con fare sbarazzino sporgo in avanti il labbro inferiore e sbuffo verso l'alto qual cetaceo giocondo, per sollevare il ciuffo sulla fronte, ma non sortisco effetto alcuno..

Lift

2009-10-21T04:45:00.000-07:00

Scende dal taxi e davanti al portone esita un attimo. Sa che all'uscita dall'ascensore sul pianerottolo troverebbe i suoi bambini festanti che non stanno nella pelle per il suo ritorno. Sa che nel vederli gli si spaccherebbe il cuore dalla gioia, sa che avere qualcuno che sia incondizionatamente, genuinamente e pazzamente felice di vederti e' una cosa preziosa e che come tutto, non durera' a lungo. Sa anche che poi dovra' sostenere quel ruolo e quella felicita' altrui e che non potra' dare sfogo alle sue malinconie. Pensa che forse preferirebbe buttarsi un po' via, che vorrebbe solo salire in casa, ubriacarsi, farsi una sega e annichilirsi per spegnere pensiero ed emozioni in attesa del sonno. La signora davanti all'ascensore dice: "signor Lupi, l'aspetto? che fa sale anche lei?"

Sono stato caduto (III)

2009-10-16T07:34:00.000-07:00

.. sono stato caduto dalla moto..

.. che poi un corso a 3 corsie e' bello visto dall'asfalto
e le macchine viste dal piano strada hanno uno strano aspetto
hanno la faccia di quando da bambino prendevo il pallone da sotto le macchine
ho preso la mia caviglia da sotto la moto che c'erano anche i passanti
che anziche' passare si fermavano e mi chiedevano se stavo bene
e io non lo sapevo quanto mi ero fatto male
che c'avevo paura di piu' della brutta figura
e io non volevo metterli in ansia e gli dicevo ma no ma stia tranquillo
che sanguinavo anche prima dell'incidente
e poi c'avevo il pantalone strappato che mi vergognavo
ma per fortuna che mi ero cambiato anche le mutande quel giorno
che forse era stato inutile che tanto non mi hanno portato via con l'ambulanza
che non ci sono mai stato sull'ambulanza
pero' una volta l'ho vista dentro che ci caricavano una vecchia
ma mi sa che cosi' non vale
e insomma dopo che avevo rassicurato tutti che nessuno piu' mi guardava
ho pensato cazzo ma che male e ho visto la moto tutta storta e ho detto
cazzo ma come torno a casa?
che poi pensavo ma chissa' se ho caduto bene o male
no perche' volevo essere caduto con stile
non come uno che sembra che non sa nemmeno andare in moto
e ho pensato che potevo telefonare a qualcuno
per farmi venire a prendere ma non conoscevo nessuno
che c'ha un furgone per caricare la moto
che e' meglio averci un amico che c'ha il furgone
che anche quando dovevo traslocare avrei avuto bisogno
che e' meglio averci degli amici utensili
ma io c'ho solo il mio amico Gino
Gino fa il guardiano notturno in una fabbrica
a cosa mi puo' essere utile Gino nella mia vita?
che se una notte esco gli faccio fare la guardia a casa mia?
ma a casa mi non c'e niente di valevole da rubare
e poi tanto non so dove potrei andare a dormire intanto che lui fa la guardia
che tanto io non esco mai la sera
Magari mi potrebbe far entrare di nascosto nella fabbrica dove lavora
ma che ci vado a fare iin una fabbrica di laminati
che anche se non so cosa sono forse e' perche' non mi interessano

Rough

2009-10-14T07:32:00.000-07:00

L'inquadratura sulla scena, stringendo lentamente verso il primo piano di Lisa avrebbe rivelato un'espressione neutra, mossa, un ciuffo di capelli sugli occhi e lo sguardo fisso in direzione di quella strana ombra che lasciava il lampadario proiettato sulla parete dalla abat-jour e che a lei sembrava un aquilone. Lisa se ne restava buona buona mentre Max la scuoteva furiosamente ad ogni spinta, non capiva se lui lo facesse perche' gli piaceva cosi' oppure perche' fosse convinto, per averlo letto da qualche parte, che a tutte le donne piace un po' di brutalita' nel sesso. Lisa maledisse tutte quelle stronzate che si scrivono per vendere giornali facendo leva sulle pruderie della gente ma non si sognava neanche di far capire a Max che lei era estremamente scomoda in quella posizione e sopratutto che la cosa non le dava alcun appagamento, ma credeva di essere lei ad avere qualcosa che non andava e comunque non era nella sua indole contraddire le persone, temeva di deluderle.

Io e Silvio

2009-10-10T06:26:00.000-07:00

Supponiamo che per una cena di lavoro ti siedano affianco una donna che lavora per una società che è fornitrice per quella nella quale lavori tu; supponiamo che questa giovane donna sia una norvegese di un metro e ottanta dal corpo statuario, dal viso angelico e dallo sguardo languido. Supponiamo che durante la cena abbiate una piacevolissima conversazione e che lei sembri divertirsi molto per il tuo senso dell'umorismo raffinato, i tuoi argomenti mai banali e il tuo modo di fare irresistibile e che tu sia tentato di perdere di vista del tutto il fatto che le cose possano procedere in quel modo probabilmente solo a causa di abili strategie di pubbliche relazioni. Supponiamo inoltre che tu veda soccombere implacabilmente il tuo senso della realtà di fronte alla potenza della bellezza e che ogni tanto tu ti perda nel suo sguardo e che vada a farti un bagno in un lago dalle sorgenti calde in un paesaggio nordico, lasciando la tua dignità sulle rive del laghetto..

Beh Silvio, per una volta ti ho capito, ci separa irrimediabilmente la consapevolezza del senso del patetico, ma almeno per una volta ho capito di cosa blateri, e questa vicinanza mi fa un pò senso

Sono stato caduto (II)

2009-10-04T05:42:00.001-07:00

sono stato caduto dalla moto..
Uno si aspetta di essere caduti da uno stronzo
da un energumeno con la faccia da Charl Bronson ma peloso
con il tatuaggio di Bad Spenser sul braccio
da uno che puzza e che scorreggia
da un teddy boy o un motociclista borchiato tipo Charly Angels
un rumeno ubriaco o una cellula dormiente
un camorrista non ancora pentito
non da uno che sembra Montini
Montini, il mio compagno che andava bene a scuola
Montini era il quinto della classe
lottava per il podio ma gli mancava la grinta
e io gli copiavo i compiti

che per copiare dal primo della classe bisogna esserci capace

ma dal quinto ero buono pure io,

insomma Montini ti avro' pure sputato la merenda
perche' non mi facevi copiare
ma e' il caso che mi cadi?
che se c'era inquinamento almeno mi investivano solo le auto pari
che se era ferragosto almeno non c'erano i TIR
E infatti quello che mi ha caduto era gentile come Montini
Mi dice scusi non l'ho vista e averci gli occhiali ce li aveva
non spessi come quelli di montini ma ce li aveva spessi
e anche la faccia da scemo ma piu' di quella di montini
che io non lo credevo possibile
che uno ha la faccia piu' scema di montini
mi dice ma sono desolato ma cosa posso fare per lei?
e gli dico grazie che ha fatto già abbastanza
mi dice °vuole che l'accompagni a casa?°
e io ho pensato che se mi portava a casa
magari mi dava fuoco alla casa o che mi sporcava il bagno
e gli ho detto: ma no sto bene, adesso rimetto insieme le ossa e vado
(continua..)

Chignon

2009-10-02T05:02:00.000-07:00

Disclaimer: per i contenuti e il linguaggio crudi (vita vissuta) la lettura di questo post e' sconsigliata alle persone facilmente impressionabili

"Buongiorno"
"Buongiorno dottoressa" (e te pareva se beccavo un maschio.. magari almeno sara' delicata)
"Emorroidi?"
"Gia'.."
"Come mai?"
"Non so" (ma cribbio, non e' lei il medico?)
"Si metta sul lettino abbassi le mutande e si metta su un fianco"
".". (ecco..era un po' che una donna non me lo chiedeva dandomi del lei..)
".."
".." (beh? dov'e' finita la dottoressa?)
"SGNACK!!"
"ouch!" (PORCA TROIA!!!)
"ma no, stia rilassato!"
".." (cristo se almeno mi avverti prima di mettermi tre dita in culo!!)
"..eh si'.., mmmm"
".." (oddio che e'?)
"sono interne, .. prolassate, potremmo legarle"
"legarle?" (ma che e' una rolatina?)
"con un elastico"
".." (secondo me mi sta prendendo per il culo, appunto..)
"poi la parte si necrotizza"
".." (allegria!!)
"ecco fatto"
"di gia'?" (mazza, ma chi sei spider man che spara le reti dai polsi?)
" la situazione e' sotto controllo, ma deve cambiare l'alimentazione.. ha bisogno di fibre"
"ma veramente vado di corpo almeno due volte al giorno"
"magari deve cambiare alcune abitudini"
"tipo?" (ehi ciccia che fai alludi?)
"non so, lei stava o sta molto tempo seduto sul water?"
"ma non saprei, a volte" (dipende dalla lunghezza del capitolo)
"e poi lei ha lo sfintere ipertonico"
"e non e' meglio?" (e te credo di sti tempi lui e' sempre "vigile", e poi se anziche' sbucare da dietro il paravento e farmi bubusettete infilandomi mezza mano nel didietro fossi stata un po' piu' delicata lui sarebbe un po' meno tonico nel reagire)
"e' un muscolo, dovrebbe stringere e aprire ogni tanto durante la giornata"
"ah" (devo dirlo al mio capo, aspetta che devo fare un po' di ginnastica col buco di culo)
"e fare sciacqui con l'amuchina"
"ok" (cacchio, domenica parto in aereo, cosa penseranno alla dogana se mi beccano con l'amuchina nel bagaglio? e' considerata arma di distruzione di massa?)
"e tra 50 giorni controlliamo e facciamo l'altra parte"
"va bene" (si', certo, come no?!)
"arrivederci"
"arrivederci"
(che strana sensazione averci uno chignon al culo..)

T.I.R.

2009-10-01T06:06:00.001-07:00

E' tornato, non che non ne vedessi l'ora ma e' di nuovo qua; parcheggiato con la sua ruota sul mio plesso solare che di solare non ha piu' nulla, a togliermi il respiro e a premere con forza. Erano un paio di mesi che se ne stava alla larga, si vede che e' stato in ferie anche lui; da dove arrivi lo posso sospettare, quelle 2 o 3 cose fondamentali che mancano nella mia vita fitta fitta, quella fallace sensazione di essere fermo e di essere sempre nel posto sbagliato e mai con le persone che vorrei, la sindrome da erba del vicino, quel senso di ineludibile solitudine eccetera eccetera insomma la solita solfa piu' o meno uguale per tutti. Tutte cose che solo una settimana fa erano esattamente nello stesso modo ma di fronte alle quali pensavo con leggerezza: "cazzo che casino! sai che c'e' ?: chissenefrega..!" mentre adesso senza che sia cambiata una virgola mi sento senza via di scampo. E sono di nuovo nel bel mezzo della battaglia tra le tendenze autodistruttive e quelle di autoconservazione, schiavo di questa alchimia fatta di sensi, di emozioni, di pensieri, di chimica, di biologia, di desideri, di paure, di esperienze, di traumi, di DNA, di ricordi, di ormoni, di mancanze, di endorfine, di sogni, di influssi astrali e chissa' quanti altri cazzi e che stabilisce, esautorandomi brutalmente, se io debba passare una bella giornata o stare di merda, ma vaffanculo và.

Sono stato caduto

2009-09-29T01:52:00.000-07:00

un anno fa sono stato caduto
motociclavo tranquillo
neanche tanto tranquillo
che all'incrocio prima ho pensato:
"minchia ma andare in moto e' davvero pericoloso!"
neanche il tempo di fugare il pensiero
e quello li' mi ha caduto.
La terapista mi ha detto che e' bene,
non che e' bene essere caduti, quello non e' bene,
ma che e' bello presagire
che ho il dono di sapere cosa accadro'
come a dire che se entro in un bar
qualche istante prima lo avevo previsto
incredibile, magari riesco a farci un business
ma non so come si apre la partita iva
magari ne trovo una gia' aperta
E poi mi ha detto che se sono stato caduto
non sono stato caduto per caso
che il caso non esiste
che quello che mi abita e che non si fa vedere
e che non paga nemmeno l'affitto
voleva farmi del male a me stesso medesimo
e ha fatto succedere che qualcuno mi cadesse
Ma io dico come?
stai qua, non dici nulla
scegli il dvd da vedere di notte nei sogni
mangi e bevi a spese mie
e mi vuoi fare male? allora sei tu che non ti vuoi bene
Allora sei il bastardo dentro..

(..continua..forse)

Kebar

2009-09-25T03:32:00.000-07:00

Quando vado a milano per lavoro, il ragazzo rumeno che lavora nel bar cinese, mi prepara la piadina romagnola come se fosse un kebab .. deve essere questo il multiculturalismo di cui si parla tanto..

www.ilmiociclo.com

2009-09-24T00:08:00.000-07:00

Caro Renato, visto che sei in vena di farneticazioni, te ne sottopongo una mia che con il tuo aiuto potrebbe diventare legge dello stato. Lo scopo e' dare una chiave di lettura allo spaesato fruitore dei servizi della pubblica amministrazione di fronte agli impiegati di genere femminile; ad esempio quando l'impiegata delle poste anziche' ricevervi con un "buongiorno mi dica.." preferisce un: "cazzo vuoi?", oppure l'infermiera del pronto soccorso che vi intima: "che schifo! lei! vada a sanguinare dietro la riga gialla, Cristo!" e voi vi chiedete il perche' di tanta acrimonia. Si tratterebbe di imporre alle dipendenti del pubblico impiego, di pubblicare sul web il calendario del proprio ciclo mestruale; mi sembrerebbe un atto di civilta', di grande trasparenza che eviterebbe litigi, incomprensioni e scazzi vari. E' naturale ipotizzare una successiva estensione a tutto il genere femminile, con grandi benefici per tutti, ad esempio se provate a sovrapporre il calendario delle sempre piu' frequenti trasferte di vostra moglie con quello del suo ciclo mestruale, se i due calendari risultassero del tutto incompatibili e quello delle trasferte fosse coerente con quello degli appuntamenti con l'estetista potreste fare le vostre considerazioni con maggiore consapevolezza.

Speciale

2009-09-20T23:28:00.000-07:00

Per un attimo ho creduto di essere una persona speciale perche' tu credevi che io lo fossi e perche' io lo pensavo di te, e per questo ci sentivamo di un'altra specie. Poi ho conosciuto chi mi ha preceduto nel tuo cuore e visto chi mi e' succeduto e ho constatato come non avessero proprio nulla di speciale, la solitudine fa nascere bisogni umanissimi e comprensibili, ma questo mi ha fatto capire che forse tu non sei speciale e che quindi non lo sono nemmeno io. Solo altri due animali spauriti e affamati che mettono il vestito della festa ai propri bisogni.

Non qui, non ora

2009-09-16T05:03:00.001-07:00

Sara, quanto mi piace Sara. Ogni volta che ci incontriamo pero' almeno uno dei due e' in almeno un'altra relazione. Ma una testa cosi' su due gambre cosi' l'ho incontrata di rado. Lei, come spesso accade alle belle donne, avendo l'imbarazzo della scelta fa scelte imbarazzanti. L'ultimo, che e' riuscito a imbrigliare la sua personalita' e' un determinato e quadrato domatore del tutto sprovvisto di autorironia che la comanda a bacchetta. Tra me e Sara molte risate e uno sguardo complice del tipo: "vorrei ma non posso" oppure "magari un giorno..chissa',,". Magari ho frainteso, forse sarebbe meglio che io abbia frainteso, ad evitare rimpianti. Un tempo credevo che le persone che in un certo momento non puoi vivere, potessi ritrovarle in un altrove o in un altro tempo, invece no, rimangono nelle infinite vite parallele non vissute, i treni persi a volte ripassano ma non sono piu' gli stessi, non lo siamo noi e non lo e' piu' il contesto.

E' un paese per vecchi

2009-09-12T08:57:00.000-07:00

vecchi, vecchi ovunque .. ma non come i vecchi di una volta, uncinetto e bocce, no questi si muovono, viaggiano, tengono in forma mente e corpo, intasano palestre, vanno in bici, occupano biblioteche, spiagge e strutture sanitarie, sbrigano le faccende dei loro figli generazione di fancazzisti e irresponsabili, e chi li ammazza?! Camperanno cent'anni dissanguando lo stato a scapito dei giovani. Presi singolarmente sono i nostri cari genitori e nonni ma visti tutti insieme sono come le cavallette. Tra qualche anno cellule di giovani disoccupati e precari prendera' d'assalto a ragione gli uffici delle poste il giorno delle pensioni. Io che già mi sono perso la gioventù bruciata vorrei evitare anche la vecchiaia lunga e salutista, ci sta già pensando madre natura ma non intendo mantenere in forma il mio fisico e la mia mente, tenterei di marcire in fretta ed aiutare l'INPS in un ultimo sussulto di eticita'. Tanto non avrei nemmeno la prospettiva di alleviare la mia vecchiaia con la compagnia di qualche fanciulla con il complesso di elettra vista la scarsità dell'offerta e la competizione spietata di pletore di vecchi viveur e gagà di ogni risma.

Cucù

2009-09-02T13:51:00.000-07:00

Alle volte qualcosa di nuovo si affaccia nella nostra vita, in modo inaspettato, da prima timidamente, in modo quasi impercettibile poi in modo sempre piu' plateale fino a produrre dei cambiamenti nelle nostre abitudini e nei nostri comportamenti e da un certo punto in poi non saremo piu' gli stessi. A me per esempio sono venute le emorroidi, per dire; non intendevo questo quando mi riproponevo di aumentare il mio grado di estroversione ma tant'e'.. Non so se la cosa faccia notizia ma lo fa per me, oltre ad aver definitivamente smarrito la strada di Sodoma, un po' di apprensione per la cura che prevede (giuro) una pomata alla nitroglicerina.

Uranio impoverito

2009-08-29T00:45:00.000-07:00

Ci sono luoghi nei quali ritorni che ti evocano emozioni vissute e che ti lasciano il gusto dolce del ricordo, della nostalgia della vita vissuta e dell'esperienza fatta. Ci sono altri luoghi che ti basta sfiorare da lontano lungo i tuoi tragitti per sentire un vento gelido che ti penetra le ossa, come se stessi costeggiando la centrale di Cernobyl, una radioattivita' che hai seppellito sotto i coperchi di cemento nel tuo cuore ma che avverti chiaramente pulsare in profondita' e con la quale sai di non aver chiuso i conti.

La feria delle vanità

2009-08-28T00:06:00.000-07:00

Questi sono i giorni in cui la gente passeggia sfoggiando orgogliosamente la livrea brunita, se incroci gli sguardi vi puoi leggere una certa alterigia (tanto più evidente quanto più il tuo colorito è ceruleo) quasi ti dicessero: "cazzo se sapessi che vacanze fantastiche ho fatto.. ma tu che ne puoi sapere?!". Ecco, se non lo vuoi sapere non fare nessun accenno all'argomento in quanto non aspettano altro che di poterti raccontare tutto. Qualunque frammento di discorso tu possa intercettare casualmente e' un aneddoto o un riferimento al colore del mare, ad un esotico contrattempo o all'avventuroso disguido, non c'e' scampo. L'esibizionismo turistico impazza come il "chi ce l'ha più lungo". La tribù ha bisogno dei suoi riti, la catarsi dai miasmi dell'anno produttivo è compiuta e l'uomo è pronto ad immolarsi con rinnovata energia.

La metà della mela

2009-08-06T03:13:00.000-07:00

L'uomo in cattività, com'è naturale, sviluppa i pochi sensi rimastigli a disposizione: quando si aggira per strada di fianco alla sua compagna ha la capacità, propria dei camaleonti, di ruotare le due orbite degli occhi in modo indipendente. In questo modo riesce ad osservare con un occhio le altre donne mentre con quello dal lato della compagna sembra scrutare romanticamente l'infinito all'orizzonte. Talvolta le donne che lo incrociano, incuriosite da questa strana forma di strabismo ricambiano lo sguardo con spirito da entomologo, l'uomo a quel punto fraintende e abbozza anche un semisorriso sempre solo da un lato del volto creando a questo punto l'effetto paresi. In questi casi se l'uomo in cattività sta anche spingendo un passeggino, il bimbo, notando le facce stupite dei passanti che incrociano, fa capolino dalla capote e si volta ad osservare con aria attonita e sempre più preoccupata il proprio genitore.

Esprimere il desiderio (2)

2009-08-04T00:42:00.000-07:00

Entrò in biblioteca per restituire un libro e, come gli accadeva varcando la soglia di ogni luogo affollato, con un colpo d'occhio valutò la densità di presenza femminile. Dalla visione periferica ricevette alcuni segnali interessanti, una folta capigliatura mora, pelle abbronzata e spalle scoperte. Nella frazione di un secondo attraversò differenti sensazioni: curiosità, desiderio, sorpresa, delusione, vergogna. Si sentì un idiota e si avviò mestamente verso la donna avvistata che in prima battuta non aveva riconosciuto essere sua moglie e che non sapeva essere lì.

Bella da morire

2009-08-01T07:52:00.001-07:00

Una farfalla mi si posa sul ginocchio; e' meravigliosa, mi sento gratificato, onorato della sua presenza. Osservo i suoi colori strabilianti e penso che se non avesse quelle ali fantasmagoriche e fosse quindi un insetto qualsiasi o una farfalla notturna ne sarei infastidito, forse schifato o addirittura impaurito. La bellezza e' il lasciapassare, il cavallo di troia per la nostra benevolenza; solo i bambini prima di diventare conformisti sembrano esserne immuni o quantomeno averne un'idea del tutto personale. All'improvviso decido che per una volta mi ribellero' alla dittatura insensata ma ineludibile della bellezza, di ristabilire l'eguaglianza, di tornare bambino, guardo la farfalla ... "ciack!"

Povera patria

2009-07-30T05:34:00.000-07:00

Un paese già in metastasi che si autodivora é per sua natura immune alle minacce esterne; non attecchisce nulla sugli organi in cancrena, nessuna epidemia, che si tratti mucca pazza, di aviaria o di pandemìa suina, ma nemmeno crisi economiche trasmettibili con titoli tossici e mutui sub-prime, persino loro ci hanno schifato o forse non si sono fidate. Gli altri paesi sono in emergenza ma noi no, l'emergenza e' il nostro stato naturale, non ci accorgeremmo della differenza, noi non tocchiamo il fondo, lo abitiamo; siamo come scarafaggi abituati a tutto e pronti a tutto, assuefatti alla puzza di marcio che mascheriamo con due gocce di profumo.

Non sai quello che ti perdi

2009-07-29T05:31:00.000-07:00

"Pronto?! ciao !", .. "come? hai passato la notte con Marco?" "ah.." "avete fatto l'amore ed è stato molto bello.." "capisco.." "lui e' cosi' carino mi dici.." "noo! ma figurati se ci sono rimasto male..!""ma quale tono strano!?" "ma no, ma scopa con chi ti pare!" "certo che non pretendo tu mi rimanga fedele anche se la nostra storia e' finita" "ah.. ti ho lasciata io?! è vero .. e perchè ti ho lasciata?" "perchè sono un coglione e le cose belle le so apprezzare solo quando le ho perse o forse proprio perchè le ho perse mi sembrano ancora piu' belle .."
Già..ora ricordo, deve essere per quello che ora sto così di merda.

Odore di casa

2009-07-27T12:25:00.000-07:00

Estate, tempo di viaggi, di visite. Ricapiti in vecchie case che hai conosciuto in un'altra eta' della tua vita. Appena varchi la soglia ti assale quell'odore unico e irripetibile che contraddistingue ogni casa. Odori a volte riconoscibili: soffritto, muffa, fiori, pipì di gatto, stantìo, cera, fumo, deodorante..o quasi sempre un imperscrutabile sinfonia di odori, dietro la quale si nasconde un'inconsapevole alchimista di profumi, generalmente una donna, la donna di casa. E quell'odore, in qualche misura familiare, all'istante fa riemergere miracolosamente gioia, malinconia, imbarazzo, insicurezze, ricordi, rimpianti come se fossero rimasti congelati nel tempo e nello spazio in quella casa finchè qualcuno non ti apre quella porta e te li risbatte in faccia.

Condurre la propria vita

2009-07-25T13:29:00.000-07:00

Sali' sul treno tutto eccitato, poso' la valigia, abbasso' il finestrino e si affaccio' per osservare, come amava fare, il gran viavai che si svolgeva nella stazione, tutto un andirivieni di persone contente che come formiche si spostavano con bagagli di ogni tipo verso le proprie destinazioni; sui binari vicini treni che arrivavano e partivano di continuo. Quando l'attesa comincio' a protrarsi eccessivamente fu preso da una certa insofferenza e colto da un dubbio si mise a percorrere i corridoi in direzione della motrice, il treno sembrava deserto; arrivato alla prima carrozza, entro' nell'abitacolo della motrice, deserto anch'esso. C'era solo una giacca da ferroviere appesa ed un cappello adagiato sul sedile del conduttore. Non resistette alla curiosita' e indosso' la giacca e il cappello che sembravano fatti su misura per lui, guardo' verso i comandi della motrice.. ora toccava a lui